lunes, 23 de diciembre de 2013

Mi 2013.

Muchas veces pienso en lo que fue el año para mí y llego a la conclusión de que este año fue increíble, uno de los mejores años de mi vida hasta podría decir que sí, el mejor que viví en estos 18 años.
Al principio, no tenía otros pensamientos que no fuesen "Voy a morir, me quiero morir" porque empecé el año de la peor manera, me acuerdo que a mediados de Marzo me fui de mi casa y lo único en lo que terminó eso fue en un conflicto inmenso, decir que terminamos a las piñas con mis viejos en una Avenida, es poco. La policía me llevó a Salud Mental por el tema de los cortes y juré no volver a hablarle a mis viejos. Esa noche me marcó de por vida, ni aunque pasaran ochenta mil años me la olvidaría. Tenía que elegir entre quedarme en casa o irme a un internado fuera de la provincia, claramente, la relación con mis papás era la peor, ya había superado los límites, una gota rebalsó nuestro vaso, nuestra paciencia. Elegí quedarme en casa, en menos de un día tomé esa decisión... no fue fácil, pero alguien me ayudo, alguien que después se termino haciendo indispensable para mí, quién iba a pensar que íbamos a terminar cómo terminamos después? Juntos.
Tal vez mis pensamientos hacía él hoy son diferentes pero algo que nunca voy a olvidar es cómo me ayudo esa persona a tomar mejores decisiones, a pensar las cosas, a crecer, a tener más confianza en mí y en la persona que esta al lado mío y el resto del mundo que me rodea. Él me ayudo bastante y le estoy eternamente agradecida por haber estado ahí siempre que lo necesite, a pesar de los altos y bajos, de las veces que caímos y que nos volvimos a levantar, él fue sumamente importante en mi vida, aprendí mucho sobre la vida, sobre todo. A pesar de mil y un cosas que pasaron, lo elegí más de una vez, pero ya no más, la pasé tan bien y al mismo tiempo, tan mal, que pensé primero en mí, por primera vez en mí vida pensé en mí y ya esta, ya lo superé. Fue lindo mientras duró, si hoy estamos así como estamos, por algo fue y me parece bien. Fue una de las personas que le hizo un bien a mí vida este año y este donde este, siempre le desee lo mejor.
Poco tiempo después, empecé Rugby, estaba convencida de que no era para mí, conocía el deporte, sabía que existía pero siempre lo vi como algo bruto, fuera de sí, pero Gre me convenció de ir a un entrenamiento, tardé bastante en decidirme, pero al fin y al cabo fui... y ahí me quedé y no me pienso ir. No pensé que un deporte podría darte tanto, podría enseñarte tanto de la vida como lo hizo el Rugby conmigo. Conocí a mis hermanas, las de afuera y dentro de la cancha, entendí que la vida es un constante, correr para adelante sin mirar atrás ni agachar la cabeza, entendí que por una camiseta, por un equipo, por un Club, se lo puede dar absolutamente todo, aprendí a compartir, a ser un poco más abierta y a demostrar mis emociones, conocí a las personas que marcaron mi 2013, que me fueron indispensables y que si paso un día sin ellas, ya las extraño, las personas del club se convirtieron en mi familia, ellos me enseñaron a ser mejor persona, a ser mejor jugadora, me enseñaron que el Rugby es más que un deporte, es un estilo de vida. Gracias a este deporte conocí a esas personas con las que paso los mejores días de mi vida, a esas personas que hicieron mi 2013 el mejor que viví hasta la fecha, nunca me imaginé que íbamos a terminar en un viaje a Villa La Angostura parte del grupo al que llamamos "La Banda" conformado únicamente por gente del club. Este deporte también me dio amigos/hermanos de otros clubes, me dio la oportunidad de conocer otras personas con diferente camiseta pero con la misma pasión por la ovalada, esa que me da eterna y pura felicidad, que me hace olvidar de todos mis problemas junto a esa cancha de tierra... ¡Descubrí mi lugar en el mundo y es esa cancha, esa cancha es mi lugar en el mundo! Jamás pensé que por un deporte iba a derrochar tantas lágrimas, que iba a dar más de lo que imaginé, que me iba a exigir tanto y que iba a conocer a las mejores personas del mundo. El Rugby, sinceramente, cambió mi vida, cambió mi forma de ver las cosas, marcó mi año, mi año giro entorno al Rugby, descubrí tantas cosas gracias a este hermoso y único deporte, como también lo descubrí a él... la única y última persona por la que tuve los sentimientos más fuertes que jamás imaginé. Hasta hace un rato me estaba acordando de él. Fue tan lindo, tan ensueño lo que vivimos, por fin había encontrado a mi otra mitad, por fin había encontrado a la persona que me entendía en todos los sentidos, él y yo compartíamos la misma pasión, el Rugby y eso lo hizo todo mejor. Nos conocimos de pura casualidad y nadie me dijo que él iba a ser la mejor casualidad que se presentó en mi vida. Hicimos que eso que tuvimos creciera de la mejor manera, cuidábamos del otro en cualquier lugar que nos encontráramos. Él me hizo olvidar de todo lo malo que me había pasado a lo último, él era esa persona que causaba un cosquilleo en mi estomago y pintaba sonrisas en diez segundos sin siquiera darme cuenta, era atento, tierno, lindo y lo más importante: nos unía un mismo deporte, una misma pasión.
Nunca en mí vida había peleado tanto con una persona, nunca había discutido ni tampoco querido así, podíamos estar más de una hora peleando, sacándonos cosas en cara, podía mandarlo a la mierda ochenta veces e ir a buscarlo unas ochenta y tres veces. Lo quería lejos, pero sabía bien que lo necesitaba cerca, más de lo que cualquiera pudiera imaginar, él tenía ese algo especial que solo se encuentra una vez, fue la única persona capaz de conocerme tal cual soy, sentí esa confianza para mostrarme como soy, pude ser sincera y cuando digo que era sincera y demostrativa, lo era. Era capaz de llamarlo y empezar una discusión, pero a los cinco minutos, me arrepentía y llorando, lo buscaba.
Nos prometimos tantas cosas, nos juramos otras tantas, que creo que eso fue que eso se desgastara, una vez que yo falle, la confianza en ambos se debilito. No pensé que alguna vez iba a fallarle así a alguien, pero tenía miedo de ser yo la lastimada nuevamente.
Que lindo que era cuando él era mi alarma, a las nueve de la mañana de los sabados me llamaba y me decía "Dale negra, culo arriba, despertate, tenes que ir a la cancha" y yo me despertaba, como nunca amaba despertarme temprano, es que era lindo empezar el día hablando con él, después me mandaba un mensaje para asegurarse de que no me haya vuelto a dormir "No te dormiste de nuevo, no? Dale movete que hoy tenes que ir a la cancha. Que tengas un lindo día, te quiero mucho mi amor, cuidate y y y sos mía". Amaba ese tipo de mensajes. Amaba que sea así de atento. Amaba que llegara la noche y escuchar http://www.youtube.com/watch?v=VlMEGBsw6j8 me acuerdo que un día le dije que escuchemos esa canción y me dijo "Si la encuentro, algún día tenes que salir conmigo" pensé que no la iba a encontrar, es medio bruto para el Inglés, pero la encontró. Irónico fue cuando una noche, la última noche que estuvimos juntos me preguntó que significaba la canción y nosotros nos encontrábamos en esa situación, tal como describía la canción, yo... yo no quería que se terminara, no esa noche, quería una oportunidad más para hacer todo bien con él, no me quería ir a casa sin él, no quería, pero a pesar de que fue la última vez que estuvimos juntos, fue la mejor, nos escapamos del resto y nos sentamos a ver las estrellas y a charlar, después a lo nuestro, ¿Quién iba a decir que esa iba a ser nuestro último momento juntos, nuestra última noche juntos? ¿Quién iba a decir que esos iban a ser nuestros últimos besos, abrazos, caricias, palabras y demás? No me olvido de ese "Te voy a extrañar" resonando sobre mis labios. Esa noche que lo abracé, juré para mis adentros amarlo, era muy fuerte el sentimiento, era muy fuerte lo que producía en mí, estaba segura de que era amor puro. Él de alguna forma u otra lo presentía, lo sabía, me había encargado de hacerselo saber de diferentes formas.
A veces me gustaría volver a esos días en los que todo estaba bien y yo ni siquiera me daba cuenta. Muero por tener alguno de esos momentos con él, por saber cómo esta, con quién esta, qué es de su vida, pero después pienso que si las cosas se dieron así, por algo fue, que todo pasa por algo, tal vez mañana nos reencontremos, tal vez sigamos siendo extraños, tal vez nos olvidemos de lo que pasó, pero no me caben dudas de que si me dieran a elegir una persona con la cuál revivir una historia, lo elegiría a él, es que fue único, lindo, especial, eso que tuvimos es irrepetible, nosotros somos irrepetibles.
Cuando escucho estas canciones no puedo evitar acordarme de él, no importan las razones, no necesito dar explicaciones, pero cada canción tiene su explicación y su historia, http://www.youtube.com/watch?v=vv8qZxVyQmYhttp://www.youtube.com/watch?v=AvTx4eaDcQEhttp://www.youtube.com/watch?v=LXFL5mdfP40http://www.youtube.com/watch?v=jVHQCWWXOL8http://www.youtube.com/watch?v=q1q9ojtZqiIhttp://www.youtube.com/watch?v=RJld42ZPNIchttp://www.youtube.com/watch?v=eREqIUITR7Ihttp://www.youtube.com/watch?v=z5MNWk7R81ohttp://www.youtube.com/watch?v=RB-RcX5DS5A y la más importante, http://www.youtube.com/watch?v=VlMEGBsw6j8.
Dejando a un lado ese asunto que ya doy como finalizado, el otro día me puse a pensar en las cosas que hicimos con mis amigos durante el año, con esos que se fueron y con esos que aún están. Las jodas que hicimos, a las que fuimos, las veces que nos mamamos, que nos reimos, que lloramos, ¡Todo eso fue único y tan lindo! Las juntadas los fines de semana, las veces que la banda se juntó a tomar, a charlar, las anécdotas, todo. Gre, Giuli, Lau, Ailu, La Carri, Ailenchu, Jose, German, Osito, Hernan, Santi, Arce, esos fueron los nombres que más resonaron en mi 2013, con los que pasé los mejores ratos y las mejores salidas. Les agradezco a todos ellos por tanto, por haber hecho especial este año pero más que nada, por ser parte de mi vida y bancarme como soy, con estos mil y ochenta defectos que tengo, por cuidarme, hacerme reír y hacerme un lugar. Si no hubiese empezado Rugby a todos ellos, hoy, no los tendría acá, me enseñaron tanto del deporte, aprendimos y vivimos juntos este año, lo único que quiero, que espero, es que todo esto no se termine, ¡Por más cosas con mis amigos!
http://www.youtube.com/watch?v=kohjKsZ57L8http://www.youtube.com/watch?v=DjbGqRl0Ejc (este tema igual me hace acordar a Villa), http://www.youtube.com/watch?v=LJ84sGi1K4khttp://www.youtube.com/watch?v=Z9eb1umT8rg, entre tantas, es escuchar esas canciones y automáticamente volver a las jodas, a determinado lugar, con determinadas personas.
Sin dudas, repetiría este año cien mil veces más, fue como dije, al principio lo veía tan pero tan malo el año que no le veía esperanzas hasta que empecé Rugby, desde ahí, todo mejoro, y cuando digo todo, es todo, deje a un lado los cortes y empecé a ver la vida de otra forma, cuando empecé a vivir todas estas cosas, mi visión sobre la vida cambió bastante, entendí que nada es para siempre, que todo viene con fecha de vencimiento, que es mejor ser sincero, que una persona puede darle alegría a tu vida o una chispa especial, pero no te va a entregar el mundo jamás, que no hay que aferrarse a nada ni a nadie, que todo, tarde o temprano se supera, no se olvida, pero se supera, que primero esta uno, después el mundo, que es mejor vivir el ahora, tomar las cosas buenas y malas que la vida te presenta día tras día, no hay mal que dure mil años, no importa cuan largo sea el túnel porque al final, siempre encontras la luz, al final del túnel siempre hay una luz que hace todo más lindo, tal vez podemos caer un montón de veces más, es que es así, la vida consiste en eso, un día podes estar bien y a los cinco minutos, te encontras pisoteado en el piso deseando no estar más en este mundo, pero todo pasa por algo, la vida te pone a prueba, a ver si sos capaz de superar determinadas situaciones porque ni vos ni yo sabemos cuál va a ser el resultado, pero vos tenes que demostrarle que sos fuerte, que podes con todo, no importa el tiempo que te lleve, vas a poder con todo. Esas y un montón de cosas más aprendí este año ¿Y saben qué? ¡Agradezco estar viva! ¡Agradezco que lo que intenté antes, me haya salido mal porque estoy acá! Estoy viviendo y disfrutando con mis amigos, de lo bueno y de lo malo, ¡Mierda, vale la pena estar vivo! ¡Vale la pena estar vivo!
No espero nada para el 2014, ni tampoco pido que sea bueno ni malo, para mí, cambiamos de año pero no de vida ¿O ustedes ven cambios? Para mí es como un largo camino, que a veces te encontras piedras en él y a veces haces a un lado otras más. Significa que cambiamos de libro, por cada empezamos a cambiar de historia, pero no significa una vida nueva. Lo único que quiero es pasarla bien con la banda, Rugby y seguir superándome como persona. Nada más.

Gracias a la vida y a Dios por este maravilloso año, todo lo malo y lo bueno, pasa por algo y lo llevo conmigo, todo es una lección en la vida.

En pocas palabras describiría mi año como: Único, especial e irrepetible.

PD: Seguiría escribiendo cosas sobre este año, los momentos que tuvimos con mis amigos, no quiero dejar de escribir pero todo eso, queda en mi memoria.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Listo.

Hasta acá llegué, hasta acá di todo lo que pude, acá me detengo, acá se termina.
Di más de lo que estoy acostumbrada, a veces me preguntaba por qué era así, por qué era así con vos, por qué solamente con vos, por qué? Por qué, si no aprovechaste, no apreciaste nada? Ni siquiera te diste cuenta, tampoco lo hice para que te dieras cuenta, no lo hice esperando algo a cambio, lo hice porque te quería y te quería como ya no se quiere en estos días, con sentimientos. 
Me diste el cielo, me diste el mundo, llenaste mi mundo, completaste esto a lo que llamamos "vida", pero ya no más, ya esta, ya me cansé. Esto no va para atrás ni para adelante y creo tener la valentía y madurez suficiente para decir "listo". Te necesito y te voy a necesitar, ¿Quién me va a sacar esas enormes sonrisas? ¿Quién me va a entretener por horas? ¿Quién me va a entender? Pero si pensamos en el último tiempo... esa cosas ya ni existían, mira nada más cómo estoy ahora... escribiendo sobre los recuerdos, viviendo de ellos.
Me lastima y odio decir adiós, no soporto las despedidas, no quiero que te vayas, no quiero dejarte ir, por alguna razón no quiero que la puerta se cierre, no quiero que la cruces, no quiero que desaparezcas tras ella, pero es lo mejor... siento que últimamente, las cosas te importan poco y nada, como si estar bien o mal, es algo normal para vos y no quiero a alguien al que le de igual esto, quiero que alguien me tome en serio, quiero que alguien valore, ¿Tan difícil te fue cumplir esa promesa? 
Te deje ir y venir muchas veces, deje que jugaras y me vieras la cara, pero eso se termino, no voy a estar siempre, arduamente no voy a estar. Entendeme ahora vos. Poco a poco me voy dando cuenta que clase de persona sos, deteniéndome en los momentos, en las palabras y con lo único que me quedo es con una gran duda, que si fue real o mentira, algo momentaneo o con valor alguno para vos, porque para mí significaba el mundo entero, algo así como mi felicidad. ¡Como me completabas! ¡Lo bien que me hacías! Estupida me ponía cada vez que sonaba el celular, entraba una llamada y sabía que eras vos. Que lastima que termines siendo como el montón, como el resto. Ojala algún día aprendas a valorar, ojala algún día abras los ojos. Tal vez sea tarde o temprano, pero tampoco sé si voy a estar para ver ese cambio. Voy a seguir, de una manera u otra voy a seguir. 
Por un momento, juré sentir más de lo normal, por un momento sentí más de lo normal, por un momento esto sobrepaso las barreras del amor, del cariño sincero, sentí... que te amaba, ¿Eso era amor? ¿Por primera vez en mi vida estaba amando? Esa noche que nos abrazamos y reposé en tu pecho, sentí un revoltijo en mi estómago y para mis adentros juré "lo amo". No me podía sentir tan bien, tan plena y única. Vos me hiciste sentir así. Que lindo fue. Pero lo echaste a perder.
Me cuesta tanto, pero siempre voy a recordar esa sonrisa, esa voz, ese abrazo, esos besos, esa contención, esa comprensión, esa preocupación, esa sensación única que solo me ocurría con vos. Siempre. Fuiste esa persona por la que daba todo, por la que estaba dispuesta a todo y a quien le dediqué mis mejores y más sinceros escritos, lastima que faltó un poco más, un poco más de confianza para que te muestre uno por uno, para que leas uno por uno mis sentimientos.
En este momento estoy enojada, ya no quiero nada más, me sorprendió la inmadurez mental que podes llegar a tener, no soy madura, pero tampoco estoy para soportar esas cosas. 
Hasta acá llegué yo, no esperes nada más de mí.
Me estoy despidiendo sin despedirme, ¿Te diste cuenta? Es que no tengo el valor suficiente para decírtelo, espero que te des cuenta solo... supongo que me conoces, no pude ser más transparente, traté de mostrarme tal cual soy, espero que hayas tomado algo de eso, porque yo sí tomé muchas de las cosas vividas. 

jueves, 19 de septiembre de 2013

.

Me da bronca estar sintiéndome así de nuevo, siento como si toda una historia se estuviera repitiendo. Siento como todo esta pasando de nuevo, como que esas ansias, esos impulsos me vuelven una vez más y la verdad, odio eso, no sé qué me pasa, no sé que quiero, no sé a donde quiero llegar y tampoco sé cómo voy a terminar, siento que necesito a alguien pero al mismo tiempo no, no me gusta que la gente se preocupe por mí y tampoco me gusta aferrarme a alguien, porque sé que tarde o temprano, me va a dejar caer como ya hicieron muchos y esto va a aumentar, esta angustia se va a volver incontrolable y se me va a ir de las manos, porque soy de esas personas que se aferran mucho a los demás... y ahí esta mi error, creer que ellos van a estar por siempre, cuando solamente planean estar un rato porque no soy una persona fácil de entender, fácil de ayudar y fácil de soportar, tengo muchos altibajos y eso me juega tanto en contra muchas veces.
No me gusta sentirme así, porque me siento perdida, angustiada, no sé ni donde estoy y tampoco me siento cómoda acá y mi forma de aliviar esta angustia, no es buena, no me gusta que se me cruce esa idea por la cabeza.
Me tengo miedo a mi misma porque de lo poco que me conozco, sé de lo que soy capaz.

sábado, 31 de agosto de 2013

Fuiste.

Fueron tus ojos, los que me llamaron la atención,
fue tu sonrisa, la que me iluminó,
fue tu forma de ser, la que me conquistó,
fue con vos y solamente con vos, con quien quería y lo tenía todo,
fuiste eso que necesite, eso que tuve, eso que me completo, eso que fue una parte esencial para mi felicidad, para mi vivir, para mi todo.

Me levantaste de una caída,
me mantuviste a salvo entre tus brazos,
me diste compañía, contención y amor.
Me guiaste, 
me acompañaste,
me enseñaste,
me prometiste,
me escuchaste,
me entendiste,
te convertiste en mi mundo,
mi prioridad,
me diste motivos para seguir,
para luchar,
para mejorar.
Y todo fue en vano,
fuiste una mentira,
un engaño,
un juego que jugaste muy bien,
que ganaste,
que perdí.
Sufrí,
lloré,
me culpé,
nos culpé,
pero aprendí,
me levanté y te superé.



jueves, 22 de agosto de 2013

Te extraño.

Extraño...

Tu aroma,
Tu forma de pensar,
Tu forma sin igual de caminar,
Tu profunda mirada,
Tu melodiosa risa,
Tu forma de protegerme de todo mal,
Tus facciones al reír,
Tus absurdas bromas,
Tu increíble imaginación,
También extraño tu cara soñolienta,
Cantándome de esa forma mi canción favorita,
Tus interminables quejas,
Tu mano con la mía,
Nuestras diferencias,
Nuestra deficiencia,
Nuestros labios danzando en un compás único,
Mis manos jugando con tu cabello.
Extraño eso, eso que éramos.


Extraño todo eso que logramos construir, todo eso que un día llegamos a ser, extraño verte sonreír, escucharte decir mil y un incoherencias, extraño la fuerza y voluntad que teníamos para salir adelante, para superar cada obstáculo, extraño tus enseñanzas, tus defectos, tus virtudes, extraño que seamos tan diferentes pero iguales a la vez, extraño transitar el mismo camino, extraño tu facilidad de liberarme de cada problema que aparecía, extraño que me distinguieras entre las demás, extraño que con un parpadeo supieras lo que me pasaba, extraño tu melodiosa voz en mí oído, extraño las horas en las que hablábamos hasta la madrugada, extraño tus llamadas y mensajes inesperados de esos que me dejaban con una gran sonrisa. Tan simple como el color del hoy, tan simple como descifrarme, así y sin camuflajes, te entrego un extraño puro y sincero.

jueves, 15 de agosto de 2013

Memorias que dejan cicatrices.

Antes de empezar, quería contarles porque no hice el video que había prometido, no, no es por el ojo, es más, ¡Se me sanó! Lol. Lo que pasó fue que después de grabar el video, lo vi, me di cuenta que el audio era muy malo y se iba a notar mucho si gritaba, así que preferí escribirlo... además, me expreso mucho más escribiendo que hablando.

El año pasado fue uno de los años más importantes de mi vida, por muchas razones, conocí muchas personas, mi vida dio un giro de 360º, me uní más a mi familia y un montón de cosas más. 
Siempre fui una persona que tuvo problemas desde que tiene memoria, bullying, anorexia y por último, aparecieron los cortes.
A estas alturas del año pasado, ya no estaba soportando más, ni a mi, ni a mi familia ni al mundo que me rodeaba. Mi familia siempre fue muy exigente, en todo sentido, en la escuela y en lo personal y yo siempre, todo lo contrario a lo que ellos quieren como hija. Un día, me escapé de la escuela porque no tenía ganas de ir y me encontré en el centro con mi abuela, le dije que no fui a la escuela y a la tarde, mi mamá se enteró y empezó a hacer un berrinche como si tuviera cinco años. Como siempre, terminamos yéndonos de tema y discutiendo por un montón de cosas que no venían al tema, una vez que se fue, la bronca quedó en mí, el corazón se me aceleró y las manos me temblaban, y de un cajón de casa, saqué un bisturí (mi mamá trabaja en el quírofano y siempre traía a casa de esos para cortar vendas y eso, por el filo) y me empecé a cortar, fácil, diez cortes me hice... cuando me terminé de cortar, empecé a marearme y ahí fue cuando me di cuenta que estaba perdiendo mucha sangre, mi hermana se dio cuenta y me abrazó, me dijo que jamás me iba a dejar sola y que tenía que decirle a mis viejos, conclusión: Mi hermana terminó llorando. Lastimé a alguien, por lastimarme a mí misma.
No sabía si decirles a mis papás o no, pero el cortarme se me estaba haciendo un habito, por cada discusión que tenía con mis papás, mis amigos o con cualquier persona, me callaba y desahogaba la bronca cortándome, sentía una liberación indescriptible, aliviaba todo el dolor psicológico y sentía un ardor horrible. Eso era horrible. Uno de esos tantos días, me hice un corte tan profundo que decidí decirle a mis papás, más que nada, bajo la presión de dos de mis amigos (Juli y Ariel) y una noche, les dije, estaba angustiada, desesperada, el brazo lo tenía lleno de sangre y lo único que dijeron mis papás fue: "¿Qué queres que hagamos? ¿Qué renunciemos a nuestros trabajos para darte más importancia, de la que te damos,a  vos? ¿Queres que estemos encima tuyo todo el día preguntándote qué es lo qué te pasa?" Esa era la respuesta que no quería, no quería y se los puse en manifiesto y discutimos por dos horas, en una de esas, mi papá me dice "Tenes 17 años (fue el año pasado, tenía 17) y no podes hacerte cargo de tus problemas? Empezá por madurar y resolver de una forma más inteligente tus problemas" tenía un poco de razón y otro poco, no, ¿Cómo quería que resuelva mis problemas que ellos me ocasionaban? No solo tenía esos problemas, tenía muchos más y ellos no quería entenderlos. Esas palabras que me dijo mi papá, me revolucionaron, tanto que me hizo gritarlo por toda la casa, era algo suyo que yo sabía, que solamente mi mamá y él sabían, que yo lo vi y escuché cuando era más chica y me lo guardé por tanto tiempo.... mi papá engañó a mi mamá cuando yo tenía cinco años y mi hermana, tres años, ella no se acordaba, entonces yo empecé a gritar "Me decís inmadura a mí, cuando vos tenías 30 años y cagaste esta familia, ya eras grande, tenías trabajo, familia, todo y decidiste actuar como un inmaduro, ¿La inmadura soy yo? ¿Estas seguro? Al menos cuento las cagadas que me mando, no como vos. Puede que sea inmadura pero tengo 17, me queda toda una vida por madurar, pero vos ya tenías 30 o un poco más ¿Quién es el inmaduro?" mi papá se quedó con la boca abierta y mi hermana y mi mamá lloraban, ahí fue cuando mi mamá se puso de mi lado diciéndole a mi papá que me diga la verdad, él no dijo nada, yo seguía repitiendo lo mismo una y otra vez "¿Sabes lo qué es crecer sabiendo que tu papá fue una mierda con tu mamá, con tu hermana y con vos? ¿Lo que es guardartelo por tanto tiempo y no tener confianza en vos? Ahí tenes la respuesta de por qué no confío en vos" lo único que me dijo mi papá fue: "Si queres, me voy de la casa, si eso te hace feliz" no fue capaz de pedirme perdón y le dije que no, que no necesitaba irse, porque me había dicho tantas cosas esa noche que la que decidía irse, era yo. No sé cómo, pero todo se calmó por unas horas. Mi mamá tuvo que irse a trabajar y mientras ella no estaba en casa, hice mi bolso. Cuando estaba durmiendo, sentía al lado mío a mi mamá llorando y susurrando que no me vaya, que ella estaba equivocada y que siempre iba a estar para mí. Me hice la dormida y escuché cada una de sus palabras. Al otro día, me fueron a dejar a la escuela y no entré, la mamá de una de mis mejores amigas estaba al tanto y me ofreció su casa para estar ahí el tiempo que fuese necesario porque necesitaba calmarme. Le dejé una carta a mi mamá arriba de mi cama diciéndole que no les iba a llevar problemas por un tiempo y que ELLA no se merecía tener una hija que se lastimara todo el tiempo por cualquier situación. Mi mamá encontró la carta a la tarde y me llamó por teléfono, porque en la escuela no estaba y ya estaban empezando a buscarme. Le dije donde estaba y fue a buscarme... lo primero que hizo, fue hablar con la mamá de mi amiga (Brenda) y aclarar las cosas, que ella no me apoyaba en la idea de cortarme, solo quería que este bien... es más, esa mañana me curó los cortes y me vendó. Arreglé todo con mi mamá y la mamá de mi amiga y volví a mi casa, a penas entre y vi a mi papá, las manos y las piernas me empezaron a temblar y el alma se me llenó de angustia. No lo quería ver ni hablar con él pero él sí quería, pero la psicóloga le dijo que no lo haga hasta que yo no me sienta preparada...
El resto de los días fueron más o menos similares, no estaba yendo a la escuela y ellos sabían por qué, mi mamá tuvo que hacer un acta que justificaba que si faltaba, era por acudir al psicólogo. Todas las mañanas me acordaba de algo, de otra cosa y otra hasta así formar una pelota de recuerdos que me destrozaran el alma y cortarme, estaba sola en mi casa ¿Y saben lo qué era que mi mamá se venga una hora a media mañana a controlarte tus brazos? Ya me sentía una loca, una loca psicópata. Después de unos días, pasó esto http://betheonetoguidemebutneverholdmedown.blogspot.com.ar/2013/08/heartbreaker.html y después de unos días de que eso llegase a su fin, seguí cortándome hasta que decidieron aumentar mis sesiones psicológicas, más las charlas que tenía con mis amigos y allegados, fui abriéndome la mente hasta llegar al punto de no cortarme por un mes... dos meses... y así porque me fui metiendo en otras cosas: Drogas. Compraba de todo con la plata que juntaba, lo que me alcanzaba pero no podía estar una semana sin tener nada en mis manos, algo tenía que tener... lo que fuese para no estar en este mundo real, para no lastimarme y olvidarme de todo por largas horas, depende de como fuese su efecto. Pero cuando no tenía nada... era la Tercera guerra mundial, y volvía a los cortes. No sé cómo pero todos se enteraron y nuevamente, volvía a recaer en tratamiento psicológico...

Los días y meses pasaron y puedo decir que esas sesiones me ayudaron muchísimo, además la vida me golpeó tantas veces durante ese tiempo que me di cuenta de varias cosas; podía aliviar un dolor psicológico en ese momento, pero al mismo tiempo, creaba otro que era el de mi familia, el de la gente que me quería, y que la vida esta llena de problemas, y más que nada en este etapa es un poco más difícil sobrellevarlos, vos y yo somos pajaros que están saliendo a vuelo, que recién se les esta abriendo la jaula y estamos saliendo a conocer el mundo exterior y en esta vida, vamos a tener mil y un problemas que ella misma nos presenta, y de eso se trata: De superar los problemas, de superarse a uno mismo pero con la madurez que se necesita... ¿O por todo en esta vida nos vamos a cortar? Hay que demostrar que somos fuertes, que podemos con los problemas y no solo con ellos, con el mundo entero, con el mundo que nos rodea. No podemos estar de por vida lastimándonos por cada cosa que nos pasa... entendí que eso es una inmadurez total, demostremos lo que valemos y lo que podemos hacer. No dejemos que nadie, JAMÁS, deje cicatrices en nuestros brazos, piernas o donde fuese el sitio donde se cortan. Nadie lo vale lo suficiente como para hacerlo, porque alguien que te quiere, no va a permitir que te lastimes, nadie que te quiere en serio, va a dejar que caigas a pedazos ni que fuera una memoria en tus brazos. Nunca. 
La vida es linda, la vida tiene sus altibajos pero hay que saber como sobrellevarla, a veces pienso que soy demasiado débil para este mundo, pero después miro a mis amigos, a mi familia y entiendo que vale la pena vivir y tomar cada una de las cosas chiquitas que esta nos presenta, que vale la pena enfrentar y superar los problemas, porque la vida te presenta los problemas por una sola razón: Para hacerte más fuerte. Y vos no tenes que dejar que ellos te ganen, vos tenes que vencerlos, en serio, no sabes lo lindo que se siente decir "Lo superé" o "Lo vencí". Porque yo creo que como yo estoy teniendo esa capacidad después de todo lo que me pasó, todos ustedes pueden, esto se trata de: Ser fuerte o ser fuerte. Y es lo que tenes que ser: Fuerte y valiente para poder seguir saliendo adelante. La vida es tan linda y no vale la pena desperdiciarla lastimándonos, nadie más va a vivirla por nosotros...
También entendí que hay gente a la que le importo, pensé que estaba sola y cada vez que me cortaba, más de un problema se me ocasionaba, más de una persona se enojaba o lloraba, conmigo... así qué, diganme ¿Qué es lo bueno de cortarse? Alivias un dolor, ya lo sé, pero el problema sigue estando y además, estas ocasionando otro más o no solo uno solo. Cortarse solamente causa más problemas... Miren lo que me pasó a mí... Cortándose el problema no se soluciona, sigue estando ahí. Demostra que podes contra eso y cada vez que intentes cortarte, pensa en que hay alguien a quien le puede lastimar y doler más que a vos mismo.
¿Saben qué pasó después de todo eso que me pasó? Se dieron cuenta que tengo ataques de pánico/ansiedad, por lo que me altero por todo, POR TODO que me haya salido mal. La respiración se me agita y me angustio, a veces lloro o intento cortarme de nuevo pero estoy medicada, por lo tanto no lo hago, porque voy al psiquiatra-psicólogo, con un chico que se llama Ramiro, y Ramiro me enseñó un montón de cosas de la vida, me enseñó lo que sé ahora, me enseñó a tomar mejores decisiones pero también me puso una medicación que tengo que tomarla tres veces en el día, que es para no alterarme, para controlar los impulsos y estar más tranquila.... pero no quiero depender de eso de por vida. Yo sé que algún día voy a poder sola, sin ayuda de nadie, porque sé que tengo la capacidad como todos ustedes también la tienen... 

Por favor, no te cortes más, a mí me importas y cualquier cosa que necesites. Yo voy a estar.

PD: Estas canciones me ayudaron mucho en esos momentos y escribí este posteo, escuchándolas.
http://www.youtube.com/watch?v=y55vji5ugnI
http://www.youtube.com/watch?v=jfF76rXzisQ

martes, 13 de agosto de 2013

Posteo ganador.


Después de la votación sobre cuál querían que fuese el próximo posteo (Bullying o Cortes), ganó Cortes con un 77%. 

Para este posteo, tengo pensado hacer un video contando mi experiencia y pensamientos respecto al tema. ¡En cuanto pueda lo voy a grabar y a subir, voy a tratar de que sea lo más pronto posible! Podría hacerlo en este preciso momento pero tengo una infección en el ojo izquierdo muy notoria y no quiero aparecer así en el video LOL, en cuanto se me vaya, grabo el video y lo subo acá. ¡Gracias a todos por votar! Y también gracias a todos por leerme y escribirme cosas lindas, cualquier cosa que necesiten: Cuentan conmigo.

miércoles, 7 de agosto de 2013

Heartbreaker.

Fue un Sábado. Fue una noche de primavera. Fue en uno de los peores momentos de mi vida en el que lo conocí a él, un poco más alto que yo, pelo castaño claro, ojos marrones y una sonrisa como ninguna. Tímido en su forma de ser, distintiva forma de caminar y hablar. Único, nada más que eso era, único.


Me acuerdo que estábamos sentados en el césped, él me agarraba la mano y me preguntaba por qué tenía una venda, sin ningún temor y con total confianza, se lo conté todo... (ahí estuvo mi error, haber confiado en él desde el primer momento) después de escucharme, me miró a los ojos y me dijo "Nunca más, por favor" a lo que respondí con un "Nunca más" y sellamos el pacto con un beso, de esos que eran únicos en su forma de ser, esos que me hacían cosquillas en el estómago y me dejaban con ganas de más. 

Los días pasaban y lo que construíamos era único, era hermoso, era inmenso en tan poco tiempo. Juro que era mi felicidad diaria, mi felicidad necesaria, esa que le hacía falta a mi vida después de haber sufrido tanto ese último tiempo. Él me dio la fuerza para seguir, me dio su apoyo y su contención. Si necesitaba algo, me escribía o me llamaba y esos pequeños detalles hacían que mi cariño hacia él crezca a pasos agigantados. Me acuerdo que a unos días después de todo eso, un amigo me mando un mensaje y me dijo que me quería ver, preocupada, porque no me dijo por qué, fui hasta el centro y ahí lo encontré, hablamos y en ningún momento lo menciono a él, tampoco esperaba que lo haga. Me llevó a caminar unas cuadras y ahí, justo cuando estaba por doblar por una esquina, apareció él y mi corazón se detuvo en seco y mi cara se encargó de demostrar mi asombro. Lo abracé y de la nada, no quedó nadie más alrededor nuestro. Nos agarramos de la mano y caminamos otro par de cuadras hasta llegar a una esquina. Él se puso enfrente mío y me dijo "Desde hace días que no puedo dejar de pensar en todo. Me gusta cuando sonreís, cuando me miras, cuando me das un beso y como sos, por eso te quería preguntar si estabas dispuesta a llegar a más porque yo sí lo estoy. Lo único que te pido es una oportunidad, una sola, para demostrarte que te puedo hacer feliz y que me importas". No puedo describir con palabras exactas como me sentí en ese momento, fue como si una ola de felicidad me arrasara. Sin dudarlo, le dije que sí, nos abrazamos y nos besamos. Todavía me acuerdo la fecha y todavía recuerdo como me sentí, como me hizo sentir.Hablábamos todos los días por horas, hasta quedarme dormida, no me cansaba de hablar con él, no me importaba gastar todo mi crédito, faltar a un montón de cosas para verlo a él. Siempre volvía con una sonrisa de oreja a oreja por él, por haber estado con él. Me acuerdo que siempre me preguntaba como me sentía y cómo la había pasado, era atento, lo que más me gusta en un chico, que sea atento, también, todas las noches me dedicaba una o dos canciones, encargándose de que me vaya a dormir con una sonrisa, jurando que mi día ya estaba hecho porque él formaba parte de mi vida. Me entregué por completo a él, le di toda mi confianza y todos mis sentimientos, "Me haces bien, no entiendo que fue lo que hice para merecer a alguien como vos" le dije un día, a lo que él respondió: "No hiciste nada, el que se tiene que preguntar eso, soy yo" y adjunto a eso, me dedicó el tema Solo para ti de Camila. No sé cómo explicar la felicidad que sentía esos días. Sentía que por primera vez en mi vida, estaba feliz, estaba contenta, satisfecha y todo lo malo había quedado atrás por un largo tiempo. Creí que lo nuestro iba a ser duradero, tomé todas sus promesas y juramentos, hasta que un día, me enteré de la peor manera lo que toda mujer, nunca se quiere enterar. En ese momento, todas nuestras promesas, juramentos, planes y felicidad, se me derrumbaron como por arte de magia en tan solo cinco segundos. Sentía como de a poco, la tristeza me volvía a llenar el amar, arrasando con todo lo que había cambiado por aquellos días. Me sentí decepcionada, usada y poco valorada... porque eso fue lo que hizo él conmigo, jugo conmigo y con mis sentimientos, nunca le importo nada de mí ni de ellos, se encargó solamente de jugar, de mantenerme a su lado y al mismo tiempo, a otras más. Me sentí la peor mierda del mundo, me sentía una basura y él me lo negaba, él se arrodillaba y me pedía que por favor no lo deje. Si hubiese sido otra, lo hubiera perdonado y quién sabe qué hubiese pasado un tiempo más adelante... porque lo quería muchísimo, como a nadie, como nunca había querido a nadie y no quería dejarlo ir fácilmente, directa y simplemente, no quería dejarlo ir. Lo necesitaba y mucho pero él solamente se encargo de hacer que la tristeza y decepción, en mi vida, aumentaran. Prometió cuidarme de todo mal, prometió nunca lastimarme y hacerme, solamente, feliz y si me hacía llorar, solamente iba a ser de felicidad, nada más que eso ¿Saben que fue lo más loco de todo eso? Que él fue el único que me lastimo tanto, que me decepciono y se encargo de tirarme a ochenta metros por debajo del nivel del mar. Que irónico que fue todo.Todo se había terminado, todo ya había llegado a su fin como todo. No quería verlo nunca más en mi vida, por más que lo quisiera como a nadie en este puto mundo, porque él había llegado con esa luz a iluminar mi vida, mis días, estaba convencida de que por él yo lo daba todo, no tenía palabras para describir todo lo que causaba en mí, era como esa persona que pintó mis días grises, en colores. Me lo daba todo en un beso, en una caricia, en un abrazo, en una sonrisa, en una mirada...

Gracias a él soy quien soy ahora, una persona más cerrada y sin confianza. Me cuesta mucho confiar en las personas y mucho más, si son hombres. Me cuesta demostrar mis sentimientos. Tengo miedo. Miedo de que me pase lo que me pasó con él, miedo de que vuelvan a jugar conmigo y me dejen caer tal como lo hizo él y la verdad, no estoy preparada ni quiero estarlo tampoco, para volver a caer, no se imaginan cuánto me costó levantarme, cuánto me costó superar esa decepción, cuánto me costó volver a creer en una persona. cómo me costó salir adelante pero lo hice, gracias al cielo, lo hice. Él es parte de mi pasado pero no descarto los días que pasamos juntos ni la enseñanza que me dejo; no confiar en nadie, porque yo confiaba en él hasta con los ojos vendados, no demostrar nunca como me siento, ya sea mal o bien más que nada, mal, no entregar ni demostrar mis sentimientos por completo... jamás, y que las cosas tienen que hacerse como deben ser, lentas y con paciencia. No va a ser fácil, nunca va a ser fácil, pero a la larga, valen la pena.



¿Cómo siguió todo con él? Después de unos meses de rencor, de odio y resentimiento, pudimos volver a hablar y hasta el día de hoy hablamos. Él me pidió perdón por todo y como no soy una mala persona, acepté sus disculpas y hoy en día, esta todo bien, por suerte. 
Sin merodeos, él fue la persona que más me marco en mi vida, que más me hizo mierda y que más me ayudo, fue quien más me enseño y quien más jugo conmigo. Fue un 50% y un 50% en mi vida y él termino siendo ese que quería ser en mi vida, "Nunca me olvides" me dijo una de las últimas veces que hablamos y así estoy segura de que va a ser. Nunca lo voy a olvidar. Fue el mal necesario en mi vida. Fue lo que necesitaba, quien todo me lo dio, quien más me hizo sufrir y quién más me marcó.

Conté esta experiencia porque un anónimo en Ask me pidió que contará en el Blog la experiencia que más me marcó, sin dudas, no fue la única que me marcó porque después de él hubieron un par de personas más, pero él fue quién más me hizo sufrir, como dije, fue un 50% y un 50%. 
¡Gracias por los momentos, por jugar y por enseñarme! Gracias a esto me di cuenta que no soy de piedra, que siento y mucho. Nunca pensé querer tanto como lo quise a él.

PD: http://www.youtube.com/watch?v=mrhcucasAlw me es inevitable escuchar esa canción y no acordarme de él. Esa canción dice solo un poco de como me sentía cuando estaba con él. Me acuerdo que cuando todo terminó, yo seguía escuchando esa canción y terminaba llorando.

PD2: Inclusive, escribí este posteo con esa canción de fondo.

domingo, 4 de agosto de 2013

Una historia sin fin.

-Hi, how are you?
+Hi! I'm really happy :)



Todavía no sé que hago acá, todavía no sé por qué sigo... necesito explicaciones, necesito motivos. 
Ya estoy cansada, estoy cansada de repetir historias, estoy cansada de leer la misma historia, el mismo libro, estoy cansada de que todo siempre salga mal y no lo digo por ser una pesimista del montón, lo digo en serio, asumiendo la realidad.
Últimamente, no me estoy sintiendo bien, siento que todo lo que hago, sale mal o no vale para nada. ¿Por qué todo siempre esta destinado a terminar mal? ¿Por qué?
Juro que pensé ser fuerte, juro que pensé haberme superado, juro que pensé que esta historia ya estaba terminada, que tenía un punto final pero no fue así... necesito decirlo en algún lado ¿Qué mejor qué acá? Bueno, ya no es tan confidente como creí pero bueno, son mis pensamientos, es mi Blog y voy a seguir creyendo que es confidente como los primeros días, sí. Volviendo a lo anterior, juro que me siento débil de nuevo, que nada tiene sentido ni importancia, estoy en la cuerda floja nuevamente, estoy perdida, no sé cuál es el camino correcto e incorrecto, no sé si las decisiones que estoy tomando son las correctas, no sé si lo que estoy haciendo están bien... necesito parar, necesito que alguien me pare y me diga "basta", basta de pensar tanto, basta de sufrir tanto, basta de cargar con cosas que no me corresponden, basta de preocuparse más por los demás que por mí misma, simplemente, ¡basta! No entiendo por qué no puedo ser yo misma la que me diga esas cosas, por qué no puedo parar por mi cuenta, supongo que debe ser por la guerra que se desata en mi cabeza, las ideas que revolotean todo el tiempo, más mis ataques de pánico|ansiedad... eso no es bueno, no es una buena combinación. 
No sé que estoy diciendo, que estoy escribiendo, dónde estoy, a dónde quiero llegar, ni nada de eso, sólo sé que lo que estoy haciendo no esta bien... no, porque sino no me hubiera vuelto a lastimar. Ahí esta, lo solté. Nadie sabía y ¿Saben por qué nadie sabía? No, no es porque no tenga a nadie, al contrario, tengo mucha gente que se preocupa por mí pero no me gusta molestarlos, siento que soy una carga, una molestia, no me gusta que sientan lastima, que estén pendientes pero al mismo tiempo, los necesito, los necesito conmigo, necesito esa fuerza, ese apoyo... ¿Ven? ¿Y a mí quién me entiende? ¡Las cosas que digo! ¡Las cosas que se me cruzan por la cabeza! ¡Tengo un mambo! ¡Quiero que se me acomoden las ideas, por favor! No puedo ser tan estupida. No entiendo cómo todavía hay gente que me soporta y dice quererme o al menos pretende hacerlo, con todo lo que soy, con todo lo que tengo como persona, que no es más que confusión y desastre porque eso es lo que soy, soy un desastre de persona andante, una pesimista, histérica, inútil, buena para nada con una vida de mierda, perdida en busca de una razón, un motivo para seguir... porque todos los motivos que tenía, los perdí, se fueron lejos, necesito un motivo para seguir, necesito un camino, necesito que alguien me guíe, necesito ayuda, pero al mismo tiempo, quiero hacerlo todo sola. Ya no sé dónde estoy, que es lo que hago, si van a doler o no las consecuencias de todos mis actos, siento que no van a doler, no más que un corte, no más que eso. Siento que ya nada puede hacerme sentir mal, nada puede hundirme o cegarme más de lo que ya estoy, nada puede darme esperanzas, nada puede mejorar, todo lo que hago empeora la situación (¿Por qué?) Esta batalla ya la pasé, este capítulo ya lo leí, y siempre termina en lo mismo: El fracaso. El fracaso con uno mismo, la decepción en los demás. Es por eso que trato no darle importancia o fingir que no le doy importancia, cuando sé que duele, todo esto duele, sé que si sigo peleando esta batalla, voy a perder... como siempre.
En este momento me siento como una esponja, esas a las que no se les nota cuando están llenas de agua, pero que en algún momento tocas y no da más. Así es como me siento.

domingo, 14 de julio de 2013

La anorexia, mi dominante.

Cuando era más chica, siempre fui de contextura más grande y diferente al resto de mis amigas, estaba rodeada de gente mucho más flaca que yo y encima, iba a la escuela con un grupo de gente no muy agradable, durante mucho tiempo estuvieron riéndose de mi cuerpo, riéndose de mí, encargándose de dejar mi autoestima en el piso, pisoteado, encargándose de dejarme más que claro que soy fea, desde cualquier angulo que me mires, soy fea.
Empecé a hacer dieta por voluntad propia y cada vez que veía que perdía peso, me gustaba más la idea de seguir haciendo dieta, así fue como empecé. Para Junio de 2010, tenía el peso que quería, que eran 45 kilos pero como me gustaba hacer mucho ejercicio, seguía complementando con una dieta no supervisada por algún medico, cada mañana me pesaba, antes y después de desayunar, antes de salir de casa y cuando volvía, era una especie de obsesión que tenía con la balanza y si veía que algo se desacomodaba, como unos gramos de más, era capaz de llorar y salir a correr para bajarlos. Empecé a dejar de comer, a excluir un montón de comidas como el desayuno, almuerzo y merienda, mi cena eran dos naranjas y capaz, si tenía mucha hambre, una galletita dulce o salada, a eso le sumaba que hacía mucho ejercicio, en la escuela nos mataban con aerobico y natación, iba a top ride todos los días y nadaba, además, los fines de semana salía a correr o andar en bicicleta, ¿Quién tiene vida con todo eso? Nadie. A la noche y en casi todas las comidas que mis viejos estaban presentes, lo único que hacíamos era discutir, yo diciendo que no tenía hambre y ellos insistiendo con que tenía que comer, no miento cuando les digo que llegaba a llorar por cada vez que me hacían comer para no seguir discutiendo... además, eso fue deteriorando mucho nuestra relación, sentía más rechazo que aprecio por su parte.
Llegué al punto de no comer nada durante dos días, ¿Cómo hacía? No sé. También llegué al punto de sentirme gorda, más de lo que me sentía, así que para finales de Noviembre del 2010, fui con una nutricionista con la excusa de que quería hacer dieta y me dijeron "No tenes que hacer dieta, tenes que aumentar de peso, unos siete kilos, tenes anorexia nerviosa" no le di mucha importancia al tema y dije que iba a tratar de recuperar el peso, después de que me dijeran todas las consecuencias que la anorexia me traería, pasaron dos semanas y yo bajaba de peso, llegué a pesar 40 y fue cuando hablaron con mis papás, hablaron del tratamiento y demás, y dije que lo iba a hacer... mentira, para eso, me sacaron natación y las salidas en bicicleta, solo iba dos veces por semana al gimnasio, y odiaba eso, lloraba, pero no había caso, no comía, no quería comer y un día, del gimnasio al cual asistía, llamaron a mi mamá y le dijeron que no podía ir más, que estaba muy flaca y ellos no querían hacerse responsables por si algo malo me pasaba, eso fue el colmo, sentía que todo el mundo se ponía en mi contra... y fue peor, pasaba días y días sin comer, para eso, no tenía energías para nada, se me caía el pelo, tenía secas las manos, los labios, todo, y me aislaba de la sociedad, no salía a ningún lado, lo único que hacía era escribir y escribir (Escribí una novela donde los problemas se centran en los que me pasaban en ese momento, Save me, se llama, algo lógico el nombre) porque odiaba que la gente me mirara a cualquier lado donde fuera, me miraban y me miraban con lastima y asco, eso no se sentía bien y lo único que me decían era "Antes estabas re linda, ¿Qué te pasó?" ¿En serio? ¿En serio pensaban que antes era linda? ¿Pensaban eso cuando me hacían sentir el ser más feo de la Tierra? No los entendía.
Para Febrero del 2011, cuando fui a un control después de las vacaciones (en las que se suponía que debía recuperar peso) pesaba 35 kilos, ¡35 kilos! ¿Saben lo que era? Un esqueleto viviente. Los medicos, nutricionistas y psicologos, me hablaron y dije que iba a cambiar, que necesitaba cambiar porque si en cuatro días no aumentaba medio kilo, me derivaban a Buenos Aires, a ellos les había dicho que sí iba a cambiar... pero no me lo dije a mí. No pensaba cambiar y no sabía como hacer, al mismo tiempo, para pesar medio kilo en el próximo control.
Un día, cuando estaba en la casa de mi abuela, me enteré que mi vieja había encontrado la medicación (Me daban una medicación que era como una leche, no podía reemplazar eso con nada, tenía que tomarlo dos veces en el día y tenía más de 600kcal, ¿Saben lo que era eso para mí? La muerte, 600 kcal eran muchas, así que decía que me iba a tomar eso a mi pieza y saben que hacía? Lo guardaba en botellas de plastico y cuando salía a caminar, las tiraba) la había encontrado en las mochilas donde las guardaba y cuando volví a casa, no sabía que decirle, donde meterle, no tenía excusas, la verdad ya estaba plantada, así que cuando mi vieja me dijo "Ya no sé que más hacer con vos, ¿Te queres morir? Que egoísta sos conmigo" me largué a llorar como pocas veces en mi vida y recapacité sobre eso, sobre todo y no sé como llegué a la conclusión de comer, me costó muchísimo en todos los sentidos, me costó muchísimo poner voluntad para comer y me costó muchísimo aumentar de peso, parecía que iba a reventar de todo lo que comía y no aumentaba nada o con suerte, 200 gramos, fue duro, el proceso fue duro, porque me sentía mal al ver que la ropa, de a poco me iba quedando más chica, por eso necesitaba ayuda psicologica, estuve medicada para mantenerme relajada, me sacaron la balanza de casa (y nunca más la vi) y empezaron a no decirme cuanto pesaba, al mismo tiempo trataba de mantener cerca a la gente que quería, no los que me decían "estas más gordita, por fin", no sé sentía bien, ni siquiera sentía bien el "ahora estas más linda".

El proceso fue duro, pero lo logré, logré vencer a la anorexia, para Agosto del 2011 ya estaba dada de alta, pero seguía y hasta el día de hoy, sigo en tratamiento psicologico, y hasta el día de hoy, no sé mi peso, cuando me toca subirme a la balanza me pesan de espalda porque es como dicen... "ningún número va a estar bien para vos nunca, jamás vas a saber cuando esta bien y cuando esta mal".
La anorexia me enseñó un montón de cosas, me enseñó a valorar a las personas, a mi familia, a mis amigos, y principalmente, a mi misma, no digo que ahora estoy con el autoestima al 100% no, yo todavía me miro al espejo y no me gusta nada de mí, absolutamente nada, me veo super gorda y fea, pero eso no quiere decir que voy a volver a hacer lo que ya hice, ¿Saben lo horrible que es que la gente te mire con lastima, te trate como un mutante, estar más tiempo con los médicos que con tus amigos, lo horrible que es que tus viejos no confíen en vos, lo horrible que es que gasten plata en tratamientos, lo horrible que es que la gente este encima tuyo sin tener libertades? Llegaron al punto de mandar a mi tía todas las mañanas para fijarse que coma. Me sentía una enferma, que no podía consigo misma y todo eso era porque la anorexia me dominaba, todos los días tenía en mi mente a ese alguien que me decía que no coma, que estar más flaca y puros huesos era mejor, era más lindo, pero ¿A quién iba a gustarle una persona puro huesos sin culo, tetas, piernas, curvas? Daba asco. Eso no era ser linda.
Por eso piensen muy bien antes de insultar a alguien, el trastorno que pueden llegar a causar en una persona, como se lo puede tomar y como pueden dejar su autoestima, los pueden matar ¿Sabían? La anorexia mata y yo no sé de donde saqué fuerzas para que no me mate, literalmente: La sociedad me iba a matar si eso pasaba, muchas veces había pensado en matarme para no volver a comer, el trastorno que tenía era increíble, miren si hubiera muerto, miren todas las cosas lindas y malas de la vida que me hubiera perdido... miren los amigos que me hubiera perdido, por eso, aprendí a valorar un poco más mi vida, pero solo un poco, es mucho más lindo estar con amigos que con médicos, es mucho mejor aprender, caer, levantarse y volver a aprender y fracasar, es mucho mejor estar sano.
Nadie es perfecto físicamente, en ningún sentido en realidad, nadie es perfecto, por eso creo que nadie tiene el derecho de hacerte caer, de hacerte sentir mal con tu cuerpo, sos como sos y si estas feliz, si te sentis bien con vos mismo, que el resto, te chupe un huevo y si realmente, queres hacer un cambio, HACELO POR VOS, NO POR LA SOCIEDAD, porque siempre, sea para bien o sea para mal, siempre te van a criticar. Trata de mantener a la gente que te quiera por lo que sos, por lo que vales, por lo que das, no por como aparentas.

Acá les dejo unas fotos, una de cuando era anorexica (trate de que no sea la foto más fuerte, tengo peores, tengo fotos en bikini, son horribles y muy fuertes) y la otra, una actual. ¿Ven la diferencia? Prefiero ser así como estoy que a estar enferma y sobre el borde de la muerte por la puta sociedad.


PD: Veo la foto y me dan ganas de llorar, LA SOCIEDAD ES UNA MIERDA, UNA MIERDA!
JAMÁS DEJEN QUE LOS HAGAN SENTIR FEOS, JAMÁS DEJEN QUE LOS HAGAN SENTIR QUE NO VALEN, SON MUCHO MÁS QUE UN NÚMERO, VALEN POR LO QUE SON, NO POR LO QUE PESAN. Y para mí, sos hermoso/a!

martes, 9 de julio de 2013

Stuck&Tired.

Vamos a ser sinceros, era hora de que me sintiera nuevamente mal, ¿Cuánto tiempo me puede durar lo bueno a mí? Nada. Capaz semanas, pero nunca largos meses, largos períodos de tiempos, ¿Por qué? ¡Que alguien me diga que es lo que hago mal, para que todo me salga mal! Ya estoy podrida de la misma historia, estoy podrida de vivir acá, estoy podrida de mi vida, estoy podrida de esta ciudad, estoy podrida del entorno, estoy podrida del entorno, ESTOY PODRIDA DE TODO Y DE TODOS. 
Odio que la gente me trate como un bebé, odio que me traten de inútil, odio que me hagan sentir un estorbo ¡Odio tantas cosas que ya no puedo soportar! ¡Tengo 18 años, no 13, 18 tengo, 18! ¡Tratenme como tal! Odio estar mal. No me gusta estar mal, porque me pongo insoportable, insoportable conmigo misma. No se lo cuento a nadie, ¿Por qué creen que lo estoy escribiendo acá? Encima estoy escribiendo así todo desordenado, como se me viene todo a la mente. No me gusta que la gente se preocupe por mí, no me gusta que me pregunten que me pase, por qué... ¿Por qué se preocupan por mí? No entiendo. No me gusta, pero tengo unas terribles ganas de desahogarme. No sé qué mierda más hacer. Siento como si nuevamente, estuviese perdida. 
Quiero agarrar mis cosas e irme bien a la mierda antes que intentar pendejadas de antes. Este dolor no lo vale tanto como para que dejes huellas en mi piel.
¿Saben? Si hubiese sido un poco más inteligente años atrás, yo ya no estaría acá, yo estaría lejos, estaría haciendo mi vida, pero ¿Qué me pasó? ¿Por qué tengo que vivir el infierno tantos años? ¿Por qué?
Me cansé de las mentiras, me cansé de las mismas personas, me cansé de que todas las personas sean una mierda, es como que me cuesta encontrar a las personas indicadas porque todos me desilusionan, de una manera u otra me desilusionan. Y odio llegar al punto reflexivo, al punto extremo de la tristeza en la que me doy cuenta de como son las cosas, ¿Por qué tengo que pasar por cosas malas para darme cuenta de un montón de cosas? Juro que en este momento estoy llorando de una manera tan exagerada y más que nada, lo hago para no agarrar la gillette y pasarmela unas cuantas veces por el brazo, lo hago para mantenerme distraída... eso fue muy sincero, pero es mi Blog, lo digo sin ningún disfraz, sin camuflaje. Eso no puede ser más fuerte que yo, no, yo tengo que vencer estos ataques de nervios, yo tengo que terminar con los problemas que yo misma me ocasiono. 

miércoles, 3 de julio de 2013

Mi mejor amigo.

Llevaba tiempo sin postear en esto, pero saben a qué se debe? A que solamente tengo en mente un solo posteo, a que solo quiero hablar de una cosa (mentira, de una persona) pero creo que todavía no es el momento de subirlo, quiero esperar y al mismo tiempo postear pero no es una combinación ya que no se me ocurre de que hablar mientras espero a que sea el momento indicado para subirlo acá.
Le prometí a mi mejor amigo que le iba a hacer un posteo, porque acá, hablo de cosas que me marcaron, que yo creo importantes y necesarias...


Decime ¿Qué puedo decirte que vos no sepas? Sos una de las pocas y mejores personas que vale la pena en este mundo, cuando te conocí no pensé que te ibas a volver tan esencial en mi vida. De a poco te fui y te voy conociendo, a través de los años y momentos y cada vez, me doy cuenta de que sos re importante para mí. Sos esa persona con la que tengo una confianza indescriptible, en el que confío como en ninguno, confío más en vos que en mí misma, vos me diste esa confianza para hablar pelotudeces, cosas serias, ser quien soy, llamarte a cualquier hora de la mañana llorando, feliz y demás, sos con la única persona con la que hago eso. Me soportas como pocos y me conoces como ninguno, admito que sos el único que me conoce como soy de la cabeza a la punta de los dedos de los pies, sabes cuando estoy mal, cuando estoy mintiendo, cuando me pasa algo, cuando necesito algo, cuando estoy bien, cuando no me pasa nada, sabes que me gusta, que no, que pienso, me sacas la ficha al toque y me encanta poder decir que tengo una persona de verdad al lado mío como amigo. Me aconsejas, me escuchas, lloras conmigo, me abrazas fuerte, me decís que me queres, cuando lo necesito y cuando no, pero nunca viene mal, salimos, nos ponemos en pedo, guleamos como hijos de puta, nos reímos, etc. Pasamos un montón de cosas juntos, tantas cosas buenas y malas, tantas que nos identifican y las que no, cuando nos soportamos, nos bancamos en todas, cuando tratamos de entendernos, aunque no nos entendamos estamos igual el uno para el otro, nos peleamos un millón de veces pero siempre volvemos a ser mejores amigos y todo vuelve a ser, incluso, mejor que antes.
Te juro que sos tan esencial en mi vida, que te elegiría tantas veces por encima de los demás y lo sabes, te elegiría primero que todos, y no sé que voy a hacer el día que me faltes, te juro que no me imagino más adelante sin vos ¿A quién le voy a contar TODAS mis cosas? ¿En quién voy a confiar? ¿Quién me va a escuchar, aconsejar y soportar? ¿Con quién voy a salir, reírme y tomar? Decime, ¿Con quién que no seas vos? Me pone mal el hecho de pensar de que es tu último año acá y que no te voy a ver como quisiera, no te voy a tener como quisiera e incluso, capaz te olvides de mí, capaz te olvides de todo lo que pasamos juntos en estos años y de la amistad que logramos construir. Tampoco soportaría perderte, yo no sé que hago si te pierdo, amigo como vos no hay dos, no tengo otro, por eso sos mi mejor amigo, y juro que mataría a cualquier ser existente que te haga mal porque sos una persona tan única, tan buena, que se merece lo mejor de este mundo, que paso y salió de tantas, que no mereces ningún mal.
Igualmente, pase lo que pase, yo me voy a ir a vivir con vos a La Plata, vos me vas a cocinar y yo voy a limpiar. ¿Te imaginas a nosotros dos viviendo en un mismo lugar? Jodido. Vas a ser el padrino de mis hijos y yo de los tuyos y van a ser igual de hijos de puta que nosotros.
No quiero que esto se termine, no quiero perder nunca tu amistad, me harías mucha falta, podré tener a las personas que quieras pero nunca, jamás, ninguna va a ser como vos, ninguna otra persona va a significar lo que significas vos para mí ¿Entendes? Vos me ayudaste y me ayudas tanto, vos me das esa fuerza para no tirarme abajo, levantarme y seguir, vos odias a cada persona que me hace mal, vos me das charlas de la vida, vos me cagas a pedos, vos salís conmigo y somos el descontrol, vos robas comida para mí y simplemente, esas cosas y muchas más, te hacen mi mejor amigo, te hacen ese ser indispensable, esencial y único en mi vida.


Te amo mucho, mucho, mucho, Ale. 
La Mary
Para que esta amistad sea eterna.

pd: Somos tan especiales, tan idiotas, que tenemos tantos apodos.



lunes, 24 de junio de 2013

No puedo explicar qué pasa, no puedo borrarte de mi ser.

Estar contigo, es como tocar el cielo con las manos, como el sol de un primer día de verano, como en un cuento, estar contigo.
Estar contigo, desvelando uno por uno tus secretos, descubriendo todo lo que llevas dentro, lo dejo todo, por un momento, estar contigo.
Yo siento que tu compañía es el mejor regalo que me dio la vida, la fuerza que me empuja a seguir adelante, de todo lo que tengo, es lo más importante!
Estar contigo, es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.
Estar contigo, es que cada día sea diferente, siempre hay algo que consigue sorprenderme, es como un juego, que me divierte, estar contigo.
Yo siento que tu compañía es el mejor regalo que me dio la vida, la fuerza que me empuja a seguir adelante, de todo lo que tengo, es lo más importante!
Estar contigo, es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.
Para siempre, niño, para siempre, estar contigo es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.

Les juro que escucho esta canción y me pongo mal, no sé si la palabra sea precisamente, "mal" pero es la única que encuentro en este momento. 
Es la única canción que me hace volver a esos meses, a esos momentos tan lindos, tan feos pero siempre: Tan únicos.
No... no entiendo, no me entiendo, no sé que significará, pero sé que esos momentos significaron mucho para mí, en particular uno, me marcó tanto y sé que pase lo que pase, pase el tiempo que pase, pasen las personas que pasen, no me lo olvido por nada, es ese recuerdo que me queda por siempre. 
Mierda, estoy viendo mil y un posteos que no me sirven de mucho en este momento... creo que todos me dejan sin palabras, no sé cómo puedo decirles como me siento ahora, cómo me hace sentir esta canción... siento que no te voy a olvidar nunca ¿Sabes? Nunca. Fuiste tan único para mí, fuiste demasiado, más de lo que necesitaba, más de lo que buscaba, más de lo que merecía, te tuve y el tiempo que estuvimos fui tan feliz, fui tan enfermizamente feliz, me sentía única, me sentía llena de nuevos sentimientos, me sentía nueva, me hacías sentir nueva. Fuiste quien me guío y quien me dejó caer y quien fue perdiendo valor en mi vida y te odio tanto por eso ¡Te odio tanto por eso! Yo creía que iba a ser para siempre, creía que siempre podía tenerte, creía que siempre íbamos a ser nosotros, pero por un par de grandes errores, no llegamos a ser nada de lo propuesto ¿Por qué siempre prometen cosas que no van a cumplir? Odio las promesas. 
Me dejaste caer en el momento que más te necesitaba, me decepcionaste tanto que hoy en día, si me hablan de vos, no sé que cara poner ni que comentario hacer, siento que todas mis ilusiones y expectativas se fueron en diez segundos... Yo estaba dispuesta a tanto, estaba dispuesta a dejarlo todo por vos, estaba dispuesta a hacer cosas que ni vos y hasta yo, desconozco y sé que esos días no van a volver, sé que esos momentos solamente se repetirán una y otra vez, en mi memoria, tampoco pretendo repetirlos, vos ya sos parte de mi pasado desde hace bastante tiempo, pero hay algo que no me termina de cerrar y no sé que es, pero lo que si sé es que nadie, absolutamente, nadie te va a querer como yo te quise, porque yo te quería de verdad, te quería con todo lo que se necesita, te quería tan única y locamente... pero dependía de vos tomarlo o dejarlo y preferiste dejarlo.


lunes, 17 de junio de 2013

El amor.

La verdad es que ando hace varios días con ganas de hablar sobre el amor, quién sabe por qué, creo que por las cosas que me pasaron, recordé y por lo que le pasa a mis amigas todos los días y tengo que estar ahí aconsejándolas.
¿Saben? El amor es lindo, es lindo cuando es correspondido, cuando él te merece, cuando vos lo mereces. No tuve muchas experiencias amorosas, no tuve tantos novios ni amores pero las experiencias que viví, me dejaron algo, todas, absolutamente todas. Igualmente, si hablamos de una sola persona permitanme hablarles de la persona que me gustó por más de un año, creo que esa persona fue la persona que más me marcó y enseño, de alguna manera u otra, un poco más que las demás experiencias. Me acuerdo que ese chico me encantaba, me encantaba todo de él, desde su sonrisa hasta las estúpideces que hacía, me tenía tonta, hice cosas por él que no había hecho por nadie y no creía que yo era capaz de hacerlas, lo veía y el corazón se me aceleraba a mil, sentía que hasta me quedaba sin respiración. Pasaron tantas pero tantas cosas, tuve más de una oportunidad de decirle lo que sentía pero preferí callar ¿Saben por qué? Porque no quería perderlo. Él me hacía bien, me ayudaba en todo y tenía miedo de que se asustara y se alejara. Me moría si lo perdía.
Ahora, él no esta acá, esta lejos, muy lejos de mí... para eso, el día que se fue yo ya lo quería como un amigo, porque aprendimos a convivir como eso, pero me iba a hacer mucha falta y hasta el día de hoy lo necesito como a nadie. Creo que fue el chico por el que más lágrimas derroché, por el que más sufrí ¿Saben cómo se me rompió y rearmó el corazón por él? ¿Saben las veces que le escribí? ¿Saben todo lo que hacía por verlo solo 10 minutos? Fue loquísimo, no sé como pero ya no siento nada más por él... creo. Esta experiencia me enseñó a que me la tengo que jugar siempre que tenga la oportunidad, que la vida se trata de perder y ganar pero siempre, cada fracaso tiene un nuevo comienzo, que no tengo que tener miedo y que todo pasa por algo, si no se lo dije, el destino sabrá, la verdad no entiendo mucho, no me entiendo mucho pero sé que todo lo que se trato de él, no lo viví ni sentí con nadie más.
Las últimas experiencias de este año fueron buenas y malas, me arriesgué y le di la oportunidad en el peor momento de mi vida, a una persona que conocía poco y nada ¿Y qué hizo esa persona? Jugó conmigo, se rió de mí todo el tiempo, no le importó nada de mí, no le importaron mis sentimientos, mucho menos yo. Les juro que como nunca, sentí, fue tan pero tan lindo y era tan grande lo que sentía por él, que me dolió tanto enterarme que me había cagado, que se había cagado en todo lo que se trataba de mí porque yo estaba dispuesta a dar muchas cosas por él, estaba dispuesta a tanto. Me dolió en el alma, que me costó mucho superarlo, mucho y hasta el día de hoy no entiendo cómo una persona puede ser tan insensible y jugar con los sentimientos de los demás, no entiendo cómo llegó a mentirme, cómo todo lo que me dio fue de mentira, porque seamos sinceros, si me hubiera querido tanto como él decía, no me hubiera hecho tal cosa y encima, mentirme en la cara. Fue la traición de mí vida, la traición más fea, pero eso me enseñó a que no tengo que confiar tan rápido en las personas, a que no tengo que dar todo de mí en tan poco tiempo, a que no me tengo que mostrar tal cual como soy a todas las personas, a que las cosas funcionan mejor si van lentas, si nada se apura.
También otra experiencia con la que la pasé muy mal, fue hace unos pocos meses, después de pasar por lo anterior, no tenía ganas de meterme en nada más, estaba dispuesta a cerrar mi corazón completamente, estaba dispuesta a pasar el resto de mí vida sola, pero una nueva persona apareció y se llevó toda la pena anterior, la pasé tan pero tan bien con él, quería basar todo en pasarla bien... nada más, pero eso despertó sentimientos verdaderos y ¡que sentimientos! Tuvimos tantas idas y vueltas, tuvimos tantas confusiones pero ¿Adivinen qué? Seguíamos juntos, seguíamos juntos. Podíamos estar peleados dos días y estar bien diez, él me cagaba, yo lo perdonaba, él me cagaba, yo lo perdonaba, él me amaba, yo lo amaba más, él me hacía feliz, yo intentaba hacer lo mismo, él me celaba, yo lo celaba el triple. Fue una relación de amor y odio. No entiendo por qué seguía con una persona que me lastimaba tanto, porque siendo sincera, me lastimó muchísimo, incluso más que la experiencia anterior, porque era consciente de lo que pasaba pero no lo podía ni quería dejar, él jugaba demasiado conmigo, me demostró mil y un veces que no le importaba nada de lo que se relacionara conmigo pero también me demostró que me quería... no entiendo que fue lo que hizo que lo quisiera como lo quise. Este me enseñó a valorar más mis sentimientos y a mí misma.
La última experiencia, la tuve hace poco, esta fue completamente diferente a las demás (vale recordar que tuve dos novios más pero estos no fueron de mucha importancia) muy, muy diferente a las demás, fue bastante buena a decir verdad. Para eso, antes de empezar y cuando empezamos, yo tenía miedo, bastante miedo de que me pasara algo similar a lo anterior porque ya estaba sin confianza, ya no sabía lo que era confiar, no sabía, no entendía lo que era ser feliz con alguien más, es que me habían lastimado tanto, habían jugado tanto conmigo, que había decidido "nunca más estar con alguien" mentira, que mentira más grande me mandé. Me acuerdo que me costó un montón convencerme a mi misma de que podía pasar algo lindo y no me arrepiento, no me arrepiento de haber tomado la oportunidad, de haberla aprovechado, porque esta persona me enseñó tanto, me cuido tanto, no hizo nada similar a lo que habían hecho los demás, siempre, en todo momento pude contar con él, en todo momento estuvo conmigo, me devolvió la confianza que creí perdida, para hacerlo más resumido: http://betheonetoguidemebutneverholdmedown.blogspot.com.ar/2013/05/blog-post.html

A lo que quiero ir con todas estas cosas juntas, es que la separación, el final de cada una de ellas me dolió un montón, me molestó tanto y creo que se debe al tipo de persona que soy, soy una persona que se toma las cosas muy en serio, que se toma todo muy a pecho, que se aferra tanto a las cosas (en este caso, personas) que le hacen bien y cuando se tienen que ir, le duele mucho el adiós pero me di cuenta, a través de todo, que todo tiene su principio y su final y que todo, todo pasa por algo, esta escrito en nuestro destino, hay personas que están destinadas a quedarse por siempre y otras, solo por un rato. De eso se trata la vida, de tener, de aprender, de caer, de levantarse, de seguir y que todo, todo duele solamente cuando queremos que duela. Nosotros somos dueños de nuestro propio dolor, nosotros hacemos que duela más o que duela menos.
No me considero una persona con suerte, mucho menos en el amor, considero que soy un fracaso y no sé si son ellos o soy yo la que tiene la culpa de que no funcione (creo que soy yo) pero sé que algún día voy a encontrar alguien con quien sentirme realmente bien, a quien entregarle mi corazón, mi alma por completo, entregarme por completo. No me apuro porque me di cuenta que la felicidad depende solo de mí, solamente yo me puedo dar lo que necesito para ser feliz, porque al final de todo, siempre termino sola (esto me lo enseñó la primera persona de la que hablé en este posteo), no me desespero por encontrar a la persona indicada, porque después de las experiencias que me marcaron, no tengo muchas ganas, todo va a llegar cuando tenga que llegar ¡Como ellos! No me los esperaba y de alguna mera u otra, me hicieron bien y me enseñaron un montón, para bien y también para mal. De cada experiencia trato de rescatar siempre cosas, cosas que me van a servir para crecer como persona, que me van a servir con la próxima persona con la que este.
Yo no olvido a las personas pero sí, supero, y puedo decir que hoy, estoy bien, demasiado bien, con nadie en mi cabeza ¿Y saben como se supera a una persona? No dándole importancia o dándole la importancia que merece, no encerrándose porque estar mal no sirve de nada, diganme sino, ¿De qué sirve estar mal por una persona a la que no le importas, a la que no le importa nada de vos? De nada. Son experiencias, cosas que sirven y te ayudan un montón. Yo aprendí a no estar mal, como dije, no olvido pero supero y con o sin estas personas, yo vivo igual, siempre les desee a todos lo mejor y lo hago hasta el día de hoy, porque sé que un día les va a llegar lo que merecen, yo no fui hecha a sus medidas, ni ellos a la mía, pero sí veo de positivo es que me enseñaron un montón, cada uno, un poco.
Si alguien que esta leyendo este posteo y esta pasando un mal momento relacionado con el amor, quiero decirle: ¡Levanta la cabeza, no vale la pena estar mal, vos vales mucho más de lo que pensas! Empeza por valorar tus sentimientos, por valorarte vos mismo y de seguir. Yo hice eso, superé y ahora estoy bastante bien, estoy feliz, vivo sin problemas ni preocupaciones relacionadas con el amor, dispuesta a conocer a otras personas, porque la vida sigue, no se detiene ni gira entorno a nadie (pero eso no quiere decir que no la estoy pasando bien muejeje, estoy disfrutando mi soltería).
Cuando le conté esto a mi vieja, se sorprendió, no pudo creer que era yo la hablaba, porque ella me vio sufrir por tantos "idiotas" (en el buen sentido de la palabra, no lo tomen como insulto) y ahora, estoy siendo un poco madura, creo que porque todas las experiencias me enseñaron algo, como ya dije.

Conozcan a alguien, denlo todo, caígan, vuelvan a empezar, vuelvan a caer, levantense, SUPEREN, SIGAN, todas las veces que sean necesarias, no esta mal, se los dice alguien quien ya lo hizo muchas veces y hoy esta feliz :)

domingo, 16 de junio de 2013

Feliz día papá.

Esto es muy loco, porque escribo hacia alguien que nunca va a leer lo que le escribo... bueno, como si no lo hubiera hecho antes, muy pocas personas logran leer lo que les escribo, porque me cuesta mucho entregar un escrito. Muchísimo.

Hoy es el día del padre y me levante tarde y no te ayude a hacer nada, papá, por lo cual, no llegue a escribirte ni a hacerte una torta haha, no sé que tiene que ver pero lo quería resaltar forro perdedor de apuestas costosas haha.
Es loquisimo como el año pasado no quería verte, quería tenerte lejos, quería que desaparezcas de mi vida y no te dije "feliz día", ahora sé que no podría vivir sin vos, claramente, los dos necesitábamos cambiar, ver donde estábamos parados y hacia donde estábamos yendo, por suerte, creo que de vez en cuando el cerebro nos funciona y esa vez o con el paso del tiempo, logramos pensar y cambiar... bueno, todavía lo estamos haciendo y me siento orgullosa por los dos, desde que cambiamos y tomamos, aprovechamos la oportunidad, todo cambio y para mejor, nos estamos conociendo más y eso me gusta aunque me hubiese gustado que esto hubiera mejorado hace unos años atrás, que las cosas hubieran sido diferentes pero si se dieron así, por algo fue. Para bien y para mal, me enseñaste y me enseñas un montón, sos el único hombre en mi vida que me enseñó demasiado, a como seguir, a escuchar, a pensar, a cambiar, a ser fuerte, a no rendirme, a pelear por lo que quiero, a dar todo de mi hasta quedarme sin nada, a que lo más importante que tengo y voy a tener siempre, son mis amigos, me acompañas en cada momento que te necesito, ya sea algo grande o chico, siempre pero siempre, de una manera u otra, estas para mí. Me cuesta un montón decir lo que siento, contar mis problemas y vos sos una de las pocas personas que logra entender eso y por eso, cada vez que lo hago, me escucha con atención sin importar el tiempo que estemos hablando, sabes como me siento y como me tomo las cosas que me salen mal, por eso nunca me soltas, me cuidas en todos los sentidos, me cocinas cosas re ricas, me apoyas en lo más importante que me paso en la vida, que es Rugby, escuchas conmigo Robbie Williams, me das abrazos tiernos siempre que los necesito y cuando no y me cuidas de todo y de todos, me queda tanto por aprender de vos y a vos de mí, que tenemos tiempo y agradezco que las cosas hoy sean más diferentes que antes y estoy segura, que si tuviera que dejar algo por vos, no lo dudaría dos veces.
¿Cómo hago para devolverte todo lo que me diste? Aunque tuviera toda la plata del mundo, no llegaría, no podría porque vos me das más que eso. No sé que voy a hacer el día que me faltes, no me veo en unos años sin vos, te necesito tanto para seguir caminando por esta vida, te necesito tanto en todo momento, necesito de tus consejos, de tus charlas, de tus peleas, celos, de lo que me enseñas todos los días, te necesito todos los días, todo el tiempo conmigo.
Me mandé mil y un cagadas, no soy perfecta, hice cosas que son imperdonables y hasta pienso que no soy lo que mereces ni lo que quisiste como hija, pero por vos trato siempre de dar lo mejor, de cambiar y de no rendirme, sos la ÚNICA persona que esta constantemente diciéndome "no te tires abajo, vos dalo todo hasta el final", ¿Ves? ¿Ves que sos el mejor? Gracias por ser mi viejo, por bancarme todos los días, en todas las situaciones, problemas y demás, por dejarme contarte mis cosas, por darme consejos, por escucharme, por darme lo que quiero y necesito, por soportarme, por retarme, por enojarte conmigo, por ser igual de pajoso que yo (ya sé de donde salí), por escuchar a Robbie conmigo, por enseñarme a ser mejor para los demás y más que nada, para mí, por enseñarme tantas cosas de la vida, por hacerme dar cuenta que todavía con estos 18 años, soy una pendeja de mierda, por cuidarme, por llevarme a todos lados sin importar la hora, por todo, ni siquiera sé como decirte "gracias por todo", ni siquiera sé que palabras más usar. Sos el único y el mejor en mi vida. Sin vos no vivo ¿Entendes? Nunca me faltes. Nunca. Sin vos no sé a donde ir, donde parar, simplemente: No existo. Perdón por no poder demostrarte lo que siento mediante palabras o actos, vos sabes que esas cosas me cuestan muchísimo pero lo mejor es que vos lo sabes y me entendes. Te amo con mi vida entera.

jueves, 13 de junio de 2013

Hola, esta soy yo.

¿Saben qué me di cuenta? Que nunca hablo de mí en este Blog y posteo muy de vez en cuando, o sea, sí hablo de mí pero a través de textos, lo único que les dejo saber es como me siento, ahora me dieron ganas de hacer algo diferente, presentarme hacia ustedes, la gente que me conoce solo por Ask, Twitter y demás, los que solo saben mi nombre. Capaz les interese, capaz no. Solo quería que sepan quien es a la persona que están leyendo ahora.

-Me llamo Agustina Herrera. En realidad, tengo primer nombre pero no me gusta que me llamen por ese, por eso me dicen Agustina que sería mi segundo nombre.
-Tengo 18 años. Nací el 7 de Febrero de 1995.
-Me considero una persona sociable, malditamente compulsiva, pesimista y sensible.
-Me gusta ayudar mucho a los demás, no me interesa si sos o no mi amigo. No me gusta ver a nadie mal.
-Practico Rugby y hasta ahora, es lo mejor que me pasó.
-En un chico lo primero que noto es la sonrisa y el sentido del humor.
-Un chico tiene que ser divertido, bueno, tierno, un poco celoso, que tenga la misma deficiencia mental que yo, que le guste el helado, que valore mis escritos, que no me compare con otras, que sepa escuchar, que respete mis gustos y a mis amigos para llamarme la atención.
-Mi pelo naturalmente, es ondulado.
-El chico que siempre va a ser mi debilidad, esta muy lejos de Esquel.
-Nunca doy tres oportunidades.
-Tengo una hermana pero no nos parecemos en nada, tanto física como mentalmente.
-Tengo MUY poca paciencia, por lo cual es muy fácil hacerme enojar.
-Soy una persona muy celosa.
-No como carne.
-Soy demasiado histérica y vueltera.
-Tengo muchos defectos pero creo que mi mayor defecto es la impuntualidad. Llego tarde a todos lados.
-Soy muy guanaca según mis amigos, mis eructos son como los de un hombre.
-No vivo sin el delineador.
-En el face trato de no cerrar las ventanas del chat así no le clavo el visto a nadie y trato de pensar mejor mis respuestas.
-No creo en Dios.
-Me encariño muy rápido.
-Me cuesta demostrar lo que siento y confiar en la gente.
-Tenes que ser importante en mi vida para conocer mi lado tierno.
-Amo el dulce de leche, es algo que me vuelve loca.
-Mi mayor ídolo es Robbie Williams.
-Mi mejor amigo es Diego y siento que va a ser el único que nunca en la vida me va a abandonar. Es lo mejor que tengo estos días.
-Escribo desde que tengo memoria. Escribí más de 20 novelas, incontables cortos, textos y canciones.
-Me expreso mejor escribiendo que hablando.
-Me encanta estar con mis amigos, si hay algo que disfruto mucho es estar con ellos, ya sea juntarnos a charlar o salir los fines de semana.
-Amo los jugos exprimidos.
-Necesito escuchar Tan Bionica todos los días.
-Tengo el autoestima muy abajo, así que cualquier cosa linda que me digas, no te la voy a creer.
-Tengo un ojo más claro que el otro (el derecho es verde clarito y el izquierdo, marrón claro).
-Sin mi vieja no vivo.
-Mi sueño es editar mi propio libro.
-A mis amigos no los dejo por nada ni nadie.
-Me gustan mucho los shorts.
-Me gusta conocer gente nueva.
-No le veo la gracia a stalkear, por eso nunca lo hago.
-En este momento me siento muuuuuy feliz.
-Tengo la facilidad de dormirme en cualquier lado.
-Mi sueño es Londres.
-Amo todas las películas de Toy Story.
-Me susurras o me hablas al oído y fuiste.
-Me puede el perfume de hombre.
-Cuando me pongo mal empiezo a mover la pierna.
-Aprendí a no esperar nada de nadie.
-Odio hablar de sexo con alguien que no me conoce. Solo lo hablo con amigos.
-Escribo sobre todas las personas que fueron/son importantes para mí, aunque ellas capaz ni sepan.
-Pase por un montón de cosas y eso lo saben muchos, pero son muy pocas las personas que saben realmente como es mi historia.
-Voy al psiquiatra-psicólogo.
-Cuando tuve 15 y 16 tuve anorexia y por culpa de eso, tengo un montón de secuelas.
-El año pasado fue el peor de mi vida.
-En Marzo y Abril de este año estuve a punto de matarme.

Creo que nada más. Algún día voy a escribir un texto sobre alguno de estos últimos temas que mencione, los considero importantes y que podría ayudar a mucho de ustedes :)



martes, 4 de junio de 2013

Toma las cartas y voltealas.

Desde la semana pasada no la vengo pasando bien, pero puedo decir que la estuve pasando peor el sábado a la noche, el domingo y ayer, esos días fueron asquerosos, horribles, me maquiné la cabeza de una manera increíble ¿Saben? Y realmente, fue en vano, me maquiné tanto pero tanto al punto de llegar a llorar y hasta marcarme el brazo nuevamente, sí, lo dejo por sentado, limpiando los hechos, las palabras, que así fue, no lo puedo creer... lo llevaba tan bien al tema, encima por una cuestión que no tiene valor.
El día de ayer, fue bastante malo como también bueno, después de una serie de chusmerios, se comprobó lo que no quería e imploraba con todas mis fuerzas, que fuese una mentira, fue como que el mundo se me vino abajo en diez segundos, todo se me venía encima y no sabía de donde sacar fuerzas para quitármelo y lo único que hice fue llorar y llorar, estaba segura que si hubiera estado sola, me hubiera lastimado de una manera increíble pero por suerte, estaban conmigo dos de mis amigos a los cuales les agradezco tanto por serme tan fieles, leales y únicos conmigo, por suerte tenía las palabras de Cristian alias Arce, Arcemio, Pequeño saltamontes, entre otros, que siempre me canta las postas de todas las que me pasan y pensé, pensé y llegué a la conclusión de que la estúpida había sido sido yo y no iba a permitir que NADIE MÁS sea dueño de mi dolor, sea la causa de mi dolor, de mi sufrimiento, de mis lágrimas, NADIE que no valiera la pena. Me di cuenta un poco tarde pero agradezco haberme dado cuenta en estas horas que nunca o en unos meses o tal vez, años después.
Me decepcioné bastante de una persona a la que creía diferente ¿Y saben qué? Un acto, una palabra, hace dudar muchísimo sobre las cosas que se dijeron, se hicieron e incluso, se prometieron antes ¿Y también saben qué? Eso, hace cambiar a una persona de ideas, de pensamientos y de sentimientos, en horas... sí, es posible y se los digo yo, quien se toma las cosas muy en serio, muy a pecho y se aferra a cosas que tal vez, ya ni existen.
Lo bueno que salió de esto fue que me di cuenta de que no puedo seguir así como estaba, de que tengo que seguir por mí y solamente por mí, que siempre voy a ser yo primero y después el resto, tengo que dejar de darle importancia a cosas que no me hacen bien, tengo que dejar de dar más de lo que merecen, también me pasó algo lindo anoche, justo cuando estaba contando mi desgracia, aparece una persona y me dijo las palabras que necesitaba, las palabras que quería escuchar, las palabras que creo que nunca me dijeron o creo que nunca me dijeron con tal sinceridad, eso me la subió más de una manera increíble, a un punto extremo (no contemos cuales fueron esas palabras, quiero reservarme un poco).
Les juro que es hermosa esta sensación de liberación absoluta, de paz y felicidad interior, hoy estoy muy bien, por fin me siento bien y me di cuenta que me puedo seguir sintiendo así si no le doy tanta importancia a los problemas como lo hago usualmente.

PD: Quería dejarles esta canción que me mando una chica anoche, ¿Les cuento algo? Con esta chica me traté muy pocas veces, solo en la primaria y no teníamos buena relación pero se dio cuenta de que "no la estaba pasando bien" (cosa que ahora sí) y me mandó esta canción para ayudarme, con decir que se portó conmigo ¡Es poco! ¡Sos una genia flaca, una genia! ¡Gracias!

http://www.youtube.com/watch?v=9ZZkdmri6jU