martes, 26 de marzo de 2013

Angustia.

Siempre llega ese momento del día o de la noche en el que me pongo a pensar en todo lo que pasé y me agarra una angustia terrible, un dolor en el pecho, una sensación horrible... no sé por qué o creo que sí sé por qué, ¿Debe ser por qué todavía no supero el pasado? Me cuesta admitir las cosas, siento que las superé, que superé muchas de las cosas que me pasaron estos últimos 7 años... foa, ¿7 años ya? ¿Tanto tiempo vengo sufriendo? Tranqui 120, recién me doy cuenta, pero cuando me pongo a recordar todas esas cosas, de alguna manera u otra me terminan afectando, me siento rara, como si no tuviera un motivo para seguir y si me dieran la posibilidad de morir, sin dudas la tomaría.
Si me preguntan que esta pasando por mi cabeza en este momento, no sé que responder, no sé que me esta pasando... es raro, es loco, todavía no logro conocerme, no saber bien que me pasa ¿No? Rarisimo.
De la angustia que tengo, me dan ganas de cortarme, de cortarme tanto hasta morirme desangrada, no sé por qué si estos días las cosas me salieron bien, no hice sentir mal a nadie, creo, creo que hice todo bien, ¿Alguien me podría decir lo que me esta pasando? Já, ni yo misma me conozco y pretendo que otros me digan lo que me esta pasando.
Los cortes son algo que todavía no superé del todo, le digo a todos que sí para que se despreocupen, para que no estén encima mío todo el día, debe ser feo estar preocupado por una persona que no valora su vida ¿O no? Odio que la gente se preocupe por mí, que dejen lo que están haciendo para atenderme, diganme: ¿Con qué necesidad? Si no valgo nada, NO VALGO NADA y que nadie me venga con el que sí valgo algo porque si fuera así, nadie hubiera jugado tanto conmigo como jugaron antes, me hubieran tenido un poco de cariño y consideración pero ni siquiera eso... creo que por eso también me siento inútil, ¿La gente no me toma en serio? ¿Qué tengo que hacer para que me tomen en serio? En este momento juro que quiero desaparecer.

sábado, 23 de marzo de 2013

Mi vida terminó acá.

Que difícil que fue asumir la noticia, que difícil que fue tomarla ya que muchas veces habían circulado los rumores de separación y obviamente, siempre fueron rumores... pero esta vez eran verdad, eran ciertos: MY CHEMICAL ROMANCE SE SEPARAN. Apenas recibí la noticia se me paró el corazón y cómo no supe como reaccionar, me largué a llorar... no, NO PUEDE SER CIERTO, una de mis bandas favoritas no se puede estar separando, tiene que ser joda, alguien hackeo su página e hizo esa broma de mal gusto para ver como reaccionábamos, no se pueden separar sin que yo los vea en vivo :( Los escucho desde los 9 años y ahora tengo 18, ¿Entienden que crecí con ellos? NADIE en este mundo me ayudó como ellos, estuvieron presentes en los momentos más difíciles de mi vida, que fue la pre adolescencia y bueno, adolescencia, era llorar todos los días y levantarme el animo con sus canciones, no había canción que no me identificara ni ayudara, todas eran una ayuda para mí, ellos me enseñaron a ser fuerte, a no dejar que el mundo se ría de mí, a no dejar que el mundo me derrumbe, a no dejarme en segundo plano, yo estoy antes que todos los demás! Ellos me enseñaron a reírme de mis propios fracasos, me enseñaron a levantarme y luchar hasta el final, me enseñaron tantas cosas, más que nadie, estuvieron ahí cuando nadie más estaba, me dieron la compresión y ayuda que nadie me dio. Lo que hicieron estos chicos por mí es increíble, inexplicable y no sé como agradecerles todo lo que hicieron por mí! Si me caía, me levantaban, si me lastimaban, me curaban y con tan solo UNA canción, un CD era mi mejor remedio, un video podía hacer mi día asqueroso, el más hermoso de todos. Después de escucharlos sentía ese alivio en el pecho, me sentía mucho mejor, porque me hacían demasiado bien y hasta el día de hoy me hacen demasiado bien, estoy mal y son mi primer recurso, ellos cantan todas mis penas y también las alivian, ellos son mi mejor contención, mi mejor ayuda, son de las personas más importantes y que más me marcaron en la vida. Son mi todo. Con ellos lloré, me divertí, crecí... ¿Y ahora? ¿Qué hago sin ellos? ¿Cómo sigo sin ellos en este PUTO mundo? ¿Quién me va a entender tanto como ellos? Dios! Considero que mi vida se terminó acá, que no tengo un motivo para seguir, siento que me voy a quedar sola de por vida, ellos me acompañaban siempre, me entendían tanto ¿Y ahora a quienes me aferro? Encima, como si fuese poco, nunca en mi vida los vi en vivo y nunca los voy a ver, nunca los voy a conocer y ellos nunca van a saber de mí, nunca van a saber cuánto ayudaron a una fan, nunca van a saber todo lo que son para mí y CUANTO les agradezco haber aparecido cuando estaba desesperanzada, cuando estaba perdida y dolida, ellos fueron y son mi única esperanza. No aguanto, no tolero esto. Gerard, Mikey, Ray, Frank, no saben cuanto son para mí, no saben cuanto me duele esto, pero lo más importante y lo único que tengo para decirles es GRACIAS, gracias por todo, gracias por todo lo que hicieron por mi. Espero que algún día vuelvan con esas canciones que eran mi mejor y única droga, con esas que tanto me ayudaban que me dejaban una enseñanza y la banda podrá separarse, no harán más música para nosotros pero yo me voy a encargar de mantenerlos vivos en mi memoria, en mi vida, nunca los voy a dejar de escuchar. Su musica no muere. Los amo con mi vida, gracias por tanto My Chemical Romance.


jueves, 21 de marzo de 2013

Esto no esta bien.

Como odio cuando mi humor cambia repentinamente, ¿A mi no más me pasa? Espero que sí, es horrible.
Un día puede que me levante con la mejor cara y de un rato al otro, sentir como me tiran un balde de agua fría y todo vuelve a estar mal. Hace un rato, me paso eso, tuve una tarde re linda con mis amigas, hice algo que quería y ahora... de la nada, de nuevo, estoy mal como el Lunes o Martes o incluso ayer, con esa desesperación y angustia encerradas en mi pecho, como odio sentir ese vacío o como si algo malo fuese a pasar, como odio que una cosa tan mínima me afecte tanto... hubo una persona muy especial para mí, encima hablo en pasado ¡Es importante para mi, no importa lo que haya pasado! Y ahora de la nada, me ignora... no, no me ignora, nos ignoramos que es diferente, yo no le hablo, no me habla y no hablamos ¿Qué hice mal? Me prometió que nunca me iba a dejar y solo nos conocemos cuando coincidimos en algunas cosas, ¿Por qué? ¿O será que yo me estoy haciendo mucho la cabeza por lo importante que es esa persona en mi vida? No sé por qué pero todas las personas en mi vida son importantes, por esa razón, siempre intento mejorar, de dar lo mejor de mí para no decepcionar a nadie, siempre intento poner la mejor cara aunque por dentro, este peor que ellas, siempre intento aconsejar, de que tomen lo mejor de si, cuando yo no sé ni quien soy ¿Tiene sentido todo esto? Yo creo que no, pero para mí, siempre están primero las demás personas, siempre pienso en los demás antes que en mí porque sé que sin ellos hoy yo no sería nada. No sé por qué soy así, tal vez porque siento que mi vida no vale mucho, que ellos tienen mucho más que yo. ¿Por qué soy tan así? Siempre tan pesimista e indecisa. No me entiendo. Juro que no  me entiendo y eso me hace odiarme más a mi misma, cada día.

Al final, todo empeoro.

El Lunes mi mamá se había dado cuenta que me había vuelto a cortar... "se había dado cuenta" es mejor ponerlo entre comillas porque ella no se hubiera enterado si no fuera por sus metidas amigas. Ojala tuviera el nombre de la vieja que fue a decirle todo lo que ponía en mi Ask, Tumblr y Twitter.
Los viejos de hoy en día no entienden que Twitter es un desahogo, un lugar donde más de uno nos expresamos a través de indirectas directas, pero ellos no saben respetar eso. Les juro que cuando me enteré que la pelotuda esa estaba leyendo mis cosas y encima, me criticaba, no respetaba mis pensamientos ni mi situación, me habían dado ganas de cortarme hasta desaparecer porque no hizo ningún bien en contarle a mi mamá, que obviamente fue y le contó a mi papá. No, no me hizo ningún bien, porque por todo un día mi vieja pensó que tenía, nuevamente, problemas, que necesitaría, nuevamente tratamiento psicológico, que para ser sinceros, siento que no lo necesito... ¿O tal vez sí? Mi papá no quería dar marcha atrás, lo único que quería hacer era internarme y eso es lo que me dio más bronca, porque no fue capaz de escucharme, no fue capaz de prestarme quince minutos porque "siempre él tiene razón". Fue una discusión a muerte esa noche, mi mamá lloraba y mi viejo no dejaba de reprocharse qué era lo qué había hecho mal. No sabía como decirles que mal de la cabeza no estoy, que no necesito ningún tipo de tratamiento psicológico, que solo lo hice por impulso, por suerte, vino a a verme mi mejor amigo, Diego, y trato de explicarle a mi papá que era lo que había pasado pero obviamente, este no entendio, lo único que hizo fue sacarme en cara un montón de cosas malas que había hecho, a ver ¿Era eso necesario? No, porque no fue la causa por la que hice los cortes en mi brazo. Se sacó tanto cuando no le di la razón que si digo que me quiso golpear, no miento, creo que no lo hizo porque estaba mi amigo ahí ¿Y si él no hubiese estado? Tal vez yo le hubiese pegado y denunciado, cuando estoy enojada no soy capaz de reaccionar y puedo jurar que detesto más a mi papá que de lo que lo quiero, pero al final no hizo nada, no se animo y más le valía no animarse. Como siempre, termino yéndose, no escuchándome y haciendo de cuenta que él tenía razón, pude llegar hasta mi mamá y prometerle que nunca más iba a volver a cortarme... a ver, seamos sinceros ¿En serio voy a poder NO cortarme? No lo creo, no confío en mi. Y hasta el día de hoy, mi papá no me dirige la palabra ni yo a él.
Así que diganme, ¿Qué bien causo en mi familia la persona que le fue a contar a mis papás que había vuelto a cortarme? DIGANME.

Hello!

Quise empezar haciendo un Blog, ya tengo Tumblr y todas esas cosas, pero quería hacer un Blog donde pudiera escribir todo lo que me pasa, cómo me siento y esas cosas, tener un poco más de libertad que en Twitter que son pocos caracteres y que en Tumblr, que últimamente esta invadido de cosas gringas. Nada, solamente contarles que acá lo único que van a encontrar son críticas y como dije antes: Contar como me siento. Va a ser como mi diario intimo ¿Se entiende? Así que el que quiera leer, bienvenido sea.
Ahora me estoy yendo a dormir la siesta, fue un día bastante largo y eso que recién empieza. Más rato voy a buscar a mi amiga y con otra amiga, vienen a pasar la tarde a casa.