No puedo explicar qué pasa, no puedo borrarte de mi ser.

Estar contigo, es como tocar el cielo con las manos, como el sol de un primer día de verano, como en un cuento, estar contigo.
Estar contigo, desvelando uno por uno tus secretos, descubriendo todo lo que llevas dentro, lo dejo todo, por un momento, estar contigo.
Yo siento que tu compañía es el mejor regalo que me dio la vida, la fuerza que me empuja a seguir adelante, de todo lo que tengo, es lo más importante!
Estar contigo, es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.
Estar contigo, es que cada día sea diferente, siempre hay algo que consigue sorprenderme, es como un juego, que me divierte, estar contigo.
Yo siento que tu compañía es el mejor regalo que me dio la vida, la fuerza que me empuja a seguir adelante, de todo lo que tengo, es lo más importante!
Estar contigo, es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.
Para siempre, niño, para siempre, estar contigo es como un sueño del que no quiero despertar, si abro los ojos y no estas. Vivir contigo, es mi deseo, es todo lo que quiero hacer, porque a tu lado puedo ser solo yo misma, tan solo yo misma.

Les juro que escucho esta canción y me pongo mal, no sé si la palabra sea precisamente, "mal" pero es la única que encuentro en este momento. 
Es la única canción que me hace volver a esos meses, a esos momentos tan lindos, tan feos pero siempre: Tan únicos.
No... no entiendo, no me entiendo, no sé que significará, pero sé que esos momentos significaron mucho para mí, en particular uno, me marcó tanto y sé que pase lo que pase, pase el tiempo que pase, pasen las personas que pasen, no me lo olvido por nada, es ese recuerdo que me queda por siempre. 
Mierda, estoy viendo mil y un posteos que no me sirven de mucho en este momento... creo que todos me dejan sin palabras, no sé cómo puedo decirles como me siento ahora, cómo me hace sentir esta canción... siento que no te voy a olvidar nunca ¿Sabes? Nunca. Fuiste tan único para mí, fuiste demasiado, más de lo que necesitaba, más de lo que buscaba, más de lo que merecía, te tuve y el tiempo que estuvimos fui tan feliz, fui tan enfermizamente feliz, me sentía única, me sentía llena de nuevos sentimientos, me sentía nueva, me hacías sentir nueva. Fuiste quien me guío y quien me dejó caer y quien fue perdiendo valor en mi vida y te odio tanto por eso ¡Te odio tanto por eso! Yo creía que iba a ser para siempre, creía que siempre podía tenerte, creía que siempre íbamos a ser nosotros, pero por un par de grandes errores, no llegamos a ser nada de lo propuesto ¿Por qué siempre prometen cosas que no van a cumplir? Odio las promesas. 
Me dejaste caer en el momento que más te necesitaba, me decepcionaste tanto que hoy en día, si me hablan de vos, no sé que cara poner ni que comentario hacer, siento que todas mis ilusiones y expectativas se fueron en diez segundos... Yo estaba dispuesta a tanto, estaba dispuesta a dejarlo todo por vos, estaba dispuesta a hacer cosas que ni vos y hasta yo, desconozco y sé que esos días no van a volver, sé que esos momentos solamente se repetirán una y otra vez, en mi memoria, tampoco pretendo repetirlos, vos ya sos parte de mi pasado desde hace bastante tiempo, pero hay algo que no me termina de cerrar y no sé que es, pero lo que si sé es que nadie, absolutamente, nadie te va a querer como yo te quise, porque yo te quería de verdad, te quería con todo lo que se necesita, te quería tan única y locamente... pero dependía de vos tomarlo o dejarlo y preferiste dejarlo.

El amor.

La verdad es que ando hace varios días con ganas de hablar sobre el amor, quién sabe por qué, creo que por las cosas que me pasaron, recordé y por lo que le pasa a mis amigas todos los días y tengo que estar ahí aconsejándolas.
¿Saben? El amor es lindo, es lindo cuando es correspondido, cuando él te merece, cuando vos lo mereces. No tuve muchas experiencias amorosas, no tuve tantos novios ni amores pero las experiencias que viví, me dejaron algo, todas, absolutamente todas. Igualmente, si hablamos de una sola persona permitanme hablarles de la persona que me gustó por más de un año, creo que esa persona fue la persona que más me marcó y enseño, de alguna manera u otra, un poco más que las demás experiencias. Me acuerdo que ese chico me encantaba, me encantaba todo de él, desde su sonrisa hasta las estúpideces que hacía, me tenía tonta, hice cosas por él que no había hecho por nadie y no creía que yo era capaz de hacerlas, lo veía y el corazón se me aceleraba a mil, sentía que hasta me quedaba sin respiración. Pasaron tantas pero tantas cosas, tuve más de una oportunidad de decirle lo que sentía pero preferí callar ¿Saben por qué? Porque no quería perderlo. Él me hacía bien, me ayudaba en todo y tenía miedo de que se asustara y se alejara. Me moría si lo perdía.
Ahora, él no esta acá, esta lejos, muy lejos de mí... para eso, el día que se fue yo ya lo quería como un amigo, porque aprendimos a convivir como eso, pero me iba a hacer mucha falta y hasta el día de hoy lo necesito como a nadie. Creo que fue el chico por el que más lágrimas derroché, por el que más sufrí ¿Saben cómo se me rompió y rearmó el corazón por él? ¿Saben las veces que le escribí? ¿Saben todo lo que hacía por verlo solo 10 minutos? Fue loquísimo, no sé como pero ya no siento nada más por él... creo. Esta experiencia me enseñó a que me la tengo que jugar siempre que tenga la oportunidad, que la vida se trata de perder y ganar pero siempre, cada fracaso tiene un nuevo comienzo, que no tengo que tener miedo y que todo pasa por algo, si no se lo dije, el destino sabrá, la verdad no entiendo mucho, no me entiendo mucho pero sé que todo lo que se trato de él, no lo viví ni sentí con nadie más.
Las últimas experiencias de este año fueron buenas y malas, me arriesgué y le di la oportunidad en el peor momento de mi vida, a una persona que conocía poco y nada ¿Y qué hizo esa persona? Jugó conmigo, se rió de mí todo el tiempo, no le importó nada de mí, no le importaron mis sentimientos, mucho menos yo. Les juro que como nunca, sentí, fue tan pero tan lindo y era tan grande lo que sentía por él, que me dolió tanto enterarme que me había cagado, que se había cagado en todo lo que se trataba de mí porque yo estaba dispuesta a dar muchas cosas por él, estaba dispuesta a tanto. Me dolió en el alma, que me costó mucho superarlo, mucho y hasta el día de hoy no entiendo cómo una persona puede ser tan insensible y jugar con los sentimientos de los demás, no entiendo cómo llegó a mentirme, cómo todo lo que me dio fue de mentira, porque seamos sinceros, si me hubiera querido tanto como él decía, no me hubiera hecho tal cosa y encima, mentirme en la cara. Fue la traición de mí vida, la traición más fea, pero eso me enseñó a que no tengo que confiar tan rápido en las personas, a que no tengo que dar todo de mí en tan poco tiempo, a que no me tengo que mostrar tal cual como soy a todas las personas, a que las cosas funcionan mejor si van lentas, si nada se apura.
También otra experiencia con la que la pasé muy mal, fue hace unos pocos meses, después de pasar por lo anterior, no tenía ganas de meterme en nada más, estaba dispuesta a cerrar mi corazón completamente, estaba dispuesta a pasar el resto de mí vida sola, pero una nueva persona apareció y se llevó toda la pena anterior, la pasé tan pero tan bien con él, quería basar todo en pasarla bien... nada más, pero eso despertó sentimientos verdaderos y ¡que sentimientos! Tuvimos tantas idas y vueltas, tuvimos tantas confusiones pero ¿Adivinen qué? Seguíamos juntos, seguíamos juntos. Podíamos estar peleados dos días y estar bien diez, él me cagaba, yo lo perdonaba, él me cagaba, yo lo perdonaba, él me amaba, yo lo amaba más, él me hacía feliz, yo intentaba hacer lo mismo, él me celaba, yo lo celaba el triple. Fue una relación de amor y odio. No entiendo por qué seguía con una persona que me lastimaba tanto, porque siendo sincera, me lastimó muchísimo, incluso más que la experiencia anterior, porque era consciente de lo que pasaba pero no lo podía ni quería dejar, él jugaba demasiado conmigo, me demostró mil y un veces que no le importaba nada de lo que se relacionara conmigo pero también me demostró que me quería... no entiendo que fue lo que hizo que lo quisiera como lo quise. Este me enseñó a valorar más mis sentimientos y a mí misma.
La última experiencia, la tuve hace poco, esta fue completamente diferente a las demás (vale recordar que tuve dos novios más pero estos no fueron de mucha importancia) muy, muy diferente a las demás, fue bastante buena a decir verdad. Para eso, antes de empezar y cuando empezamos, yo tenía miedo, bastante miedo de que me pasara algo similar a lo anterior porque ya estaba sin confianza, ya no sabía lo que era confiar, no sabía, no entendía lo que era ser feliz con alguien más, es que me habían lastimado tanto, habían jugado tanto conmigo, que había decidido "nunca más estar con alguien" mentira, que mentira más grande me mandé. Me acuerdo que me costó un montón convencerme a mi misma de que podía pasar algo lindo y no me arrepiento, no me arrepiento de haber tomado la oportunidad, de haberla aprovechado, porque esta persona me enseñó tanto, me cuido tanto, no hizo nada similar a lo que habían hecho los demás, siempre, en todo momento pude contar con él, en todo momento estuvo conmigo, me devolvió la confianza que creí perdida, para hacerlo más resumido: http://betheonetoguidemebutneverholdmedown.blogspot.com.ar/2013/05/blog-post.html

A lo que quiero ir con todas estas cosas juntas, es que la separación, el final de cada una de ellas me dolió un montón, me molestó tanto y creo que se debe al tipo de persona que soy, soy una persona que se toma las cosas muy en serio, que se toma todo muy a pecho, que se aferra tanto a las cosas (en este caso, personas) que le hacen bien y cuando se tienen que ir, le duele mucho el adiós pero me di cuenta, a través de todo, que todo tiene su principio y su final y que todo, todo pasa por algo, esta escrito en nuestro destino, hay personas que están destinadas a quedarse por siempre y otras, solo por un rato. De eso se trata la vida, de tener, de aprender, de caer, de levantarse, de seguir y que todo, todo duele solamente cuando queremos que duela. Nosotros somos dueños de nuestro propio dolor, nosotros hacemos que duela más o que duela menos.
No me considero una persona con suerte, mucho menos en el amor, considero que soy un fracaso y no sé si son ellos o soy yo la que tiene la culpa de que no funcione (creo que soy yo) pero sé que algún día voy a encontrar alguien con quien sentirme realmente bien, a quien entregarle mi corazón, mi alma por completo, entregarme por completo. No me apuro porque me di cuenta que la felicidad depende solo de mí, solamente yo me puedo dar lo que necesito para ser feliz, porque al final de todo, siempre termino sola (esto me lo enseñó la primera persona de la que hablé en este posteo), no me desespero por encontrar a la persona indicada, porque después de las experiencias que me marcaron, no tengo muchas ganas, todo va a llegar cuando tenga que llegar ¡Como ellos! No me los esperaba y de alguna mera u otra, me hicieron bien y me enseñaron un montón, para bien y también para mal. De cada experiencia trato de rescatar siempre cosas, cosas que me van a servir para crecer como persona, que me van a servir con la próxima persona con la que este.
Yo no olvido a las personas pero sí, supero, y puedo decir que hoy, estoy bien, demasiado bien, con nadie en mi cabeza ¿Y saben como se supera a una persona? No dándole importancia o dándole la importancia que merece, no encerrándose porque estar mal no sirve de nada, diganme sino, ¿De qué sirve estar mal por una persona a la que no le importas, a la que no le importa nada de vos? De nada. Son experiencias, cosas que sirven y te ayudan un montón. Yo aprendí a no estar mal, como dije, no olvido pero supero y con o sin estas personas, yo vivo igual, siempre les desee a todos lo mejor y lo hago hasta el día de hoy, porque sé que un día les va a llegar lo que merecen, yo no fui hecha a sus medidas, ni ellos a la mía, pero sí veo de positivo es que me enseñaron un montón, cada uno, un poco.
Si alguien que esta leyendo este posteo y esta pasando un mal momento relacionado con el amor, quiero decirle: ¡Levanta la cabeza, no vale la pena estar mal, vos vales mucho más de lo que pensas! Empeza por valorar tus sentimientos, por valorarte vos mismo y de seguir. Yo hice eso, superé y ahora estoy bastante bien, estoy feliz, vivo sin problemas ni preocupaciones relacionadas con el amor, dispuesta a conocer a otras personas, porque la vida sigue, no se detiene ni gira entorno a nadie (pero eso no quiere decir que no la estoy pasando bien muejeje, estoy disfrutando mi soltería).
Cuando le conté esto a mi vieja, se sorprendió, no pudo creer que era yo la hablaba, porque ella me vio sufrir por tantos "idiotas" (en el buen sentido de la palabra, no lo tomen como insulto) y ahora, estoy siendo un poco madura, creo que porque todas las experiencias me enseñaron algo, como ya dije.

Conozcan a alguien, denlo todo, caígan, vuelvan a empezar, vuelvan a caer, levantense, SUPEREN, SIGAN, todas las veces que sean necesarias, no esta mal, se los dice alguien quien ya lo hizo muchas veces y hoy esta feliz :)

Feliz día papá.

Esto es muy loco, porque escribo hacia alguien que nunca va a leer lo que le escribo... bueno, como si no lo hubiera hecho antes, muy pocas personas logran leer lo que les escribo, porque me cuesta mucho entregar un escrito. Muchísimo.

Hoy es el día del padre y me levante tarde y no te ayude a hacer nada, papá, por lo cual, no llegue a escribirte ni a hacerte una torta haha, no sé que tiene que ver pero lo quería resaltar forro perdedor de apuestas costosas haha.
Es loquisimo como el año pasado no quería verte, quería tenerte lejos, quería que desaparezcas de mi vida y no te dije "feliz día", ahora sé que no podría vivir sin vos, claramente, los dos necesitábamos cambiar, ver donde estábamos parados y hacia donde estábamos yendo, por suerte, creo que de vez en cuando el cerebro nos funciona y esa vez o con el paso del tiempo, logramos pensar y cambiar... bueno, todavía lo estamos haciendo y me siento orgullosa por los dos, desde que cambiamos y tomamos, aprovechamos la oportunidad, todo cambio y para mejor, nos estamos conociendo más y eso me gusta aunque me hubiese gustado que esto hubiera mejorado hace unos años atrás, que las cosas hubieran sido diferentes pero si se dieron así, por algo fue. Para bien y para mal, me enseñaste y me enseñas un montón, sos el único hombre en mi vida que me enseñó demasiado, a como seguir, a escuchar, a pensar, a cambiar, a ser fuerte, a no rendirme, a pelear por lo que quiero, a dar todo de mi hasta quedarme sin nada, a que lo más importante que tengo y voy a tener siempre, son mis amigos, me acompañas en cada momento que te necesito, ya sea algo grande o chico, siempre pero siempre, de una manera u otra, estas para mí. Me cuesta un montón decir lo que siento, contar mis problemas y vos sos una de las pocas personas que logra entender eso y por eso, cada vez que lo hago, me escucha con atención sin importar el tiempo que estemos hablando, sabes como me siento y como me tomo las cosas que me salen mal, por eso nunca me soltas, me cuidas en todos los sentidos, me cocinas cosas re ricas, me apoyas en lo más importante que me paso en la vida, que es Rugby, escuchas conmigo Robbie Williams, me das abrazos tiernos siempre que los necesito y cuando no y me cuidas de todo y de todos, me queda tanto por aprender de vos y a vos de mí, que tenemos tiempo y agradezco que las cosas hoy sean más diferentes que antes y estoy segura, que si tuviera que dejar algo por vos, no lo dudaría dos veces.
¿Cómo hago para devolverte todo lo que me diste? Aunque tuviera toda la plata del mundo, no llegaría, no podría porque vos me das más que eso. No sé que voy a hacer el día que me faltes, no me veo en unos años sin vos, te necesito tanto para seguir caminando por esta vida, te necesito tanto en todo momento, necesito de tus consejos, de tus charlas, de tus peleas, celos, de lo que me enseñas todos los días, te necesito todos los días, todo el tiempo conmigo.
Me mandé mil y un cagadas, no soy perfecta, hice cosas que son imperdonables y hasta pienso que no soy lo que mereces ni lo que quisiste como hija, pero por vos trato siempre de dar lo mejor, de cambiar y de no rendirme, sos la ÚNICA persona que esta constantemente diciéndome "no te tires abajo, vos dalo todo hasta el final", ¿Ves? ¿Ves que sos el mejor? Gracias por ser mi viejo, por bancarme todos los días, en todas las situaciones, problemas y demás, por dejarme contarte mis cosas, por darme consejos, por escucharme, por darme lo que quiero y necesito, por soportarme, por retarme, por enojarte conmigo, por ser igual de pajoso que yo (ya sé de donde salí), por escuchar a Robbie conmigo, por enseñarme a ser mejor para los demás y más que nada, para mí, por enseñarme tantas cosas de la vida, por hacerme dar cuenta que todavía con estos 18 años, soy una pendeja de mierda, por cuidarme, por llevarme a todos lados sin importar la hora, por todo, ni siquiera sé como decirte "gracias por todo", ni siquiera sé que palabras más usar. Sos el único y el mejor en mi vida. Sin vos no vivo ¿Entendes? Nunca me faltes. Nunca. Sin vos no sé a donde ir, donde parar, simplemente: No existo. Perdón por no poder demostrarte lo que siento mediante palabras o actos, vos sabes que esas cosas me cuestan muchísimo pero lo mejor es que vos lo sabes y me entendes. Te amo con mi vida entera.

Hola, esta soy yo.

¿Saben qué me di cuenta? Que nunca hablo de mí en este Blog y posteo muy de vez en cuando, o sea, sí hablo de mí pero a través de textos, lo único que les dejo saber es como me siento, ahora me dieron ganas de hacer algo diferente, presentarme hacia ustedes, la gente que me conoce solo por Ask, Twitter y demás, los que solo saben mi nombre. Capaz les interese, capaz no. Solo quería que sepan quien es a la persona que están leyendo ahora.

-Me llamo Agustina Herrera. En realidad, tengo primer nombre pero no me gusta que me llamen por ese, por eso me dicen Agustina que sería mi segundo nombre.
-Tengo 18 años. Nací el 7 de Febrero de 1995.
-Me considero una persona sociable, malditamente compulsiva, pesimista y sensible.
-Me gusta ayudar mucho a los demás, no me interesa si sos o no mi amigo. No me gusta ver a nadie mal.
-Practico Rugby y hasta ahora, es lo mejor que me pasó.
-En un chico lo primero que noto es la sonrisa y el sentido del humor.
-Un chico tiene que ser divertido, bueno, tierno, un poco celoso, que tenga la misma deficiencia mental que yo, que le guste el helado, que valore mis escritos, que no me compare con otras, que sepa escuchar, que respete mis gustos y a mis amigos para llamarme la atención.
-Mi pelo naturalmente, es ondulado.
-El chico que siempre va a ser mi debilidad, esta muy lejos de Esquel.
-Nunca doy tres oportunidades.
-Tengo una hermana pero no nos parecemos en nada, tanto física como mentalmente.
-Tengo MUY poca paciencia, por lo cual es muy fácil hacerme enojar.
-Soy una persona muy celosa.
-No como carne.
-Soy demasiado histérica y vueltera.
-Tengo muchos defectos pero creo que mi mayor defecto es la impuntualidad. Llego tarde a todos lados.
-Soy muy guanaca según mis amigos, mis eructos son como los de un hombre.
-No vivo sin el delineador.
-En el face trato de no cerrar las ventanas del chat así no le clavo el visto a nadie y trato de pensar mejor mis respuestas.
-No creo en Dios.
-Me encariño muy rápido.
-Me cuesta demostrar lo que siento y confiar en la gente.
-Tenes que ser importante en mi vida para conocer mi lado tierno.
-Amo el dulce de leche, es algo que me vuelve loca.
-Mi mayor ídolo es Robbie Williams.
-Mi mejor amigo es Diego y siento que va a ser el único que nunca en la vida me va a abandonar. Es lo mejor que tengo estos días.
-Escribo desde que tengo memoria. Escribí más de 20 novelas, incontables cortos, textos y canciones.
-Me expreso mejor escribiendo que hablando.
-Me encanta estar con mis amigos, si hay algo que disfruto mucho es estar con ellos, ya sea juntarnos a charlar o salir los fines de semana.
-Amo los jugos exprimidos.
-Necesito escuchar Tan Bionica todos los días.
-Tengo el autoestima muy abajo, así que cualquier cosa linda que me digas, no te la voy a creer.
-Tengo un ojo más claro que el otro (el derecho es verde clarito y el izquierdo, marrón claro).
-Sin mi vieja no vivo.
-Mi sueño es editar mi propio libro.
-A mis amigos no los dejo por nada ni nadie.
-Me gustan mucho los shorts.
-Me gusta conocer gente nueva.
-No le veo la gracia a stalkear, por eso nunca lo hago.
-En este momento me siento muuuuuy feliz.
-Tengo la facilidad de dormirme en cualquier lado.
-Mi sueño es Londres.
-Amo todas las películas de Toy Story.
-Me susurras o me hablas al oído y fuiste.
-Me puede el perfume de hombre.
-Cuando me pongo mal empiezo a mover la pierna.
-Aprendí a no esperar nada de nadie.
-Odio hablar de sexo con alguien que no me conoce. Solo lo hablo con amigos.
-Escribo sobre todas las personas que fueron/son importantes para mí, aunque ellas capaz ni sepan.
-Pase por un montón de cosas y eso lo saben muchos, pero son muy pocas las personas que saben realmente como es mi historia.
-Voy al psiquiatra-psicólogo.
-Cuando tuve 15 y 16 tuve anorexia y por culpa de eso, tengo un montón de secuelas.
-El año pasado fue el peor de mi vida.
-En Marzo y Abril de este año estuve a punto de matarme.

Creo que nada más. Algún día voy a escribir un texto sobre alguno de estos últimos temas que mencione, los considero importantes y que podría ayudar a mucho de ustedes :)

Toma las cartas y voltealas.

Desde la semana pasada no la vengo pasando bien, pero puedo decir que la estuve pasando peor el sábado a la noche, el domingo y ayer, esos días fueron asquerosos, horribles, me maquiné la cabeza de una manera increíble ¿Saben? Y realmente, fue en vano, me maquiné tanto pero tanto al punto de llegar a llorar y hasta marcarme el brazo nuevamente, sí, lo dejo por sentado, limpiando los hechos, las palabras, que así fue, no lo puedo creer... lo llevaba tan bien al tema, encima por una cuestión que no tiene valor.
El día de ayer, fue bastante malo como también bueno, después de una serie de chusmerios, se comprobó lo que no quería e imploraba con todas mis fuerzas, que fuese una mentira, fue como que el mundo se me vino abajo en diez segundos, todo se me venía encima y no sabía de donde sacar fuerzas para quitármelo y lo único que hice fue llorar y llorar, estaba segura que si hubiera estado sola, me hubiera lastimado de una manera increíble pero por suerte, estaban conmigo dos de mis amigos a los cuales les agradezco tanto por serme tan fieles, leales y únicos conmigo, por suerte tenía las palabras de Cristian alias Arce, Arcemio, Pequeño saltamontes, entre otros, que siempre me canta las postas de todas las que me pasan y pensé, pensé y llegué a la conclusión de que la estúpida había sido sido yo y no iba a permitir que NADIE MÁS sea dueño de mi dolor, sea la causa de mi dolor, de mi sufrimiento, de mis lágrimas, NADIE que no valiera la pena. Me di cuenta un poco tarde pero agradezco haberme dado cuenta en estas horas que nunca o en unos meses o tal vez, años después.
Me decepcioné bastante de una persona a la que creía diferente ¿Y saben qué? Un acto, una palabra, hace dudar muchísimo sobre las cosas que se dijeron, se hicieron e incluso, se prometieron antes ¿Y también saben qué? Eso, hace cambiar a una persona de ideas, de pensamientos y de sentimientos, en horas... sí, es posible y se los digo yo, quien se toma las cosas muy en serio, muy a pecho y se aferra a cosas que tal vez, ya ni existen.
Lo bueno que salió de esto fue que me di cuenta de que no puedo seguir así como estaba, de que tengo que seguir por mí y solamente por mí, que siempre voy a ser yo primero y después el resto, tengo que dejar de darle importancia a cosas que no me hacen bien, tengo que dejar de dar más de lo que merecen, también me pasó algo lindo anoche, justo cuando estaba contando mi desgracia, aparece una persona y me dijo las palabras que necesitaba, las palabras que quería escuchar, las palabras que creo que nunca me dijeron o creo que nunca me dijeron con tal sinceridad, eso me la subió más de una manera increíble, a un punto extremo (no contemos cuales fueron esas palabras, quiero reservarme un poco).
Les juro que es hermosa esta sensación de liberación absoluta, de paz y felicidad interior, hoy estoy muy bien, por fin me siento bien y me di cuenta que me puedo seguir sintiendo así si no le doy tanta importancia a los problemas como lo hago usualmente.

PD: Quería dejarles esta canción que me mando una chica anoche, ¿Les cuento algo? Con esta chica me traté muy pocas veces, solo en la primaria y no teníamos buena relación pero se dio cuenta de que "no la estaba pasando bien" (cosa que ahora sí) y me mandó esta canción para ayudarme, con decir que se portó conmigo ¡Es poco! ¡Sos una genia flaca, una genia! ¡Gracias!

http://www.youtube.com/watch?v=9ZZkdmri6jU

Ya no sé bien como seguir con más esto.

Ya estoy odiando demasiado esta rutina de sentirme bien un día, otro día estar mal, otro bien, otro mal y así sucesivamente. La rutina me esta cansando. Ya sé que va a pasar más adelante, cómo voy a terminar y ese tipo de cosas. No voy a mentir, más de una vez se me volvieron a cruzar esas ideas que estaban en mi cabeza el año pasado y a principios de este ¿Saben por qué? Simplemente, ya no aguanto, NO AGUANTO ¿Entienden? Me cansé de darle tanta importancia a los problemas, me cansé de hacerme drama por todo, me cansé de sufrir, me cansé de siempre ser la pelotuda. Siento que voy a enloquecer, esta vez no sé cuánto más voy a aguantar, cuánto voy a tolerar determinadas situaciones, no sé, pero algo muy dentro mío me dice que va a ser poco, esta vez me voy a cansar rápido y no sé que voy a tomar de salida, que voy a hacer para aliviar esto porque con las cosas que hago, no alivio nada, siento que todo sigue igual y que incluso, empeora.
No sé como describir lo que siento, no sé como explicarles todo lo que pasa adentro mío justo ahora, hago el mayor intento y no puedo, les juro que no puedo, no encuentro las palabras adecuadas, no encuentro algo que me describa como para poner de referencia ¡Nada! No aguanto... no aguanto más. Siento que voy a caer en una depresión como la del año pasado que fue horrible... ¡Ven! ¡Nunca puedo estar bien! ¿Por qué? ¿POR QUÉ NUNCA PUEDO ESTAR BIEN? ¿POR QUÉ MI VIDA SE BASA EN SUFRIR? ¿POR QUÉ A LA VIDA LE GUSTA VERME SUFRIR? ¿Tan mala soy? ¿Tan mal hago las cosas? ¿Tendría que desaparecer? Ya me cansé, me harté, me enbronqué, todo lo que se les ocurra, siento que estoy HECHA, que no se puede para más, que esto no puedo tirarlo para más, que no puedo seguir, sin un motivo, desesperanzada, perdida, ¿A dónde voy a ir? ¿A dónde voy a caminar? ¿Cómo voy a hacer para no perderme? ¿A dónde voy a llegar? La verdad no tengo ganas de nada, no tengo ganas de seguir, no tengo ganas de vivir.