Odio que la gente me trate como un bebé, odio que me traten de inútil, odio que me hagan sentir un estorbo ¡Odio tantas cosas que ya no puedo soportar! ¡Tengo 18 años, no 13, 18 tengo, 18! ¡Tratenme como tal! Odio estar mal. No me gusta estar mal, porque me pongo insoportable, insoportable conmigo misma. No se lo cuento a nadie, ¿Por qué creen que lo estoy escribiendo acá? Encima estoy escribiendo así todo desordenado, como se me viene todo a la mente. No me gusta que la gente se preocupe por mí, no me gusta que me pregunten que me pase, por qué... ¿Por qué se preocupan por mí? No entiendo. No me gusta, pero tengo unas terribles ganas de desahogarme. No sé qué mierda más hacer. Siento como si nuevamente, estuviese perdida.
Quiero agarrar mis cosas e irme bien a la mierda antes que intentar pendejadas de antes. Este dolor no lo vale tanto como para que dejes huellas en mi piel.
¿Saben? Si hubiese sido un poco más inteligente años atrás, yo ya no estaría acá, yo estaría lejos, estaría haciendo mi vida, pero ¿Qué me pasó? ¿Por qué tengo que vivir el infierno tantos años? ¿Por qué?
Me cansé de las mentiras, me cansé de las mismas personas, me cansé de que todas las personas sean una mierda, es como que me cuesta encontrar a las personas indicadas porque todos me desilusionan, de una manera u otra me desilusionan. Y odio llegar al punto reflexivo, al punto extremo de la tristeza en la que me doy cuenta de como son las cosas, ¿Por qué tengo que pasar por cosas malas para darme cuenta de un montón de cosas? Juro que en este momento estoy llorando de una manera tan exagerada y más que nada, lo hago para no agarrar la gillette y pasarmela unas cuantas veces por el brazo, lo hago para mantenerme distraída... eso fue muy sincero, pero es mi Blog, lo digo sin ningún disfraz, sin camuflaje. Eso no puede ser más fuerte que yo, no, yo tengo que vencer estos ataques de nervios, yo tengo que terminar con los problemas que yo misma me ocasiono.
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