Me siento confundida conmigo misma.

Si hay algo que odio son estos roces que tengo conmigo misma, estar bien y estar mal ya es algo normal en mi vida, ya es tan normal fracasar y terminar mal que no me sorprende pero ya me frustra.
Me siento la peor mierda, me siento la persona más horrible de todo el mundo, me odio a mi misma por ser tan tarada, por dejar que todos jueguen conmigo, por dejar que todos hagan lo que quieran conmigo como si fuese un títere. Odio tener esa habilidad para perder lo bueno, para no darle aprecio y extrañarlo cuando se va, poniendo como ejemplos a mis amigos y a la persona que quiero. También odio que todo me salga mal, siempre entrego toda mi confianza, más de lo que debo, en la escuela me va mal, mi casa es un perfecto desastre, tengo un montón de problemas psicológicos, un pasado horrible difícil de olvidar que siempre viene de vez en cuando, y cuando esas cosas se complementan ¿Se dan una idea de como reacciono? No creo que se den esa idea. Me angustio, muevo la pierna, me tiemblan las manos, siento un vacío en el pecho, alrededor, siento enojo, desesperación, se me cierra la cabeza y empiezo a llorar, eso no es bueno, quiero pedir ayuda a gritos y no me sale, en ese momento prefiero estar sola, prefiero que nadie me hable porque créanlo o no, no me gusta mucho que la gente este encima mío preguntándome cómo estoy o simplemente, haciéndome el aguante. No me gusta, no me gusta que me vean mal, no me gusta que sepan que estoy mal, prefiero estar sola, agarrar mis cosas e irme antes de que la tortura mental siga creciendo.
Odio las consecuencias de mis actos, odio las secuelas de las cosas, odio simplemente el hecho de sentirme así de mal, aunque prefiero sentirme así antes que mandar a medio mundo a la mierda por causa de un enojo o algo similar.
Para ser sinceros, francos y concretos, ya no soporto, no soporto más nada. No sé qué voy a hacer conmigo ni que va a ser de mí. Es como que ya sé lo que va a pasar, ¿Saben las veces que pasé por esto? Esto es una puta historia repetida que me cansé de leer, tratar de entender y fracasar en el intento.

:(

No les puedo explicar con palabras justas como es que me siento ahora ni tampoco sé como me voy a sentir el resto del día, el resto de los días y todo lo que se viene, igual diciendo que me siento la peor mierda del mundo, no me alcanza.
Mi último post acá fue después de haber tenido una "discusión" con quien en ese entonces era mi novio, el miedo de perderlo fue inmenso, indescriptible y por suerte, esa vez no paso, esa vez no pero miren donde estamos, miren el tiempo qué pasó y lo que paso hasta el día de hoy. Ya no estamos más juntos, ya no somos uno solo, ya todo terminó. Me da una bronca toda esta situación, me da una bronca ser yo, ser tan idiota, tan pelotuda, miedosa y un montón de cosas más, por culpa de mis actitudes perdí a quien más quería en estos días, a quien mejor me hacía y por quien estaba sintiendo un montón de cosas y eso me enoja bastante, yo le hablaba bien a todo el mundo de él, yo contaba lo feliz que estaba con él a todo el mundo, pero no me salía demostrarlo, quien sabe por qué... creo que porque nunca fui buena demostrando lo que siento, más que nada porque jugaron un montón conmigo en el pasado y con él estaba siendo todo diferente, de a poco sentía que estaba demostrando lo que me pasaba con él pero parece que no le era suficiente, yo no voy a obligar a nadie a quedarse conmigo, yo no voy a insistirle a nadie para que se quede cuando no se quiere quedar, voy a intentar entender sus motivos y seguir. Saben que es lo peor de todo? Llorar con tanta bronca hasta el punto de sentir que te vas a quedar sin respiración, llorar hasta sentir que sacas el último granito de enojo con vos misma porque la culpa la tuve yo y que con él me quedan los mejores recuerdos, los mejores momentos los pasé con él. No lo puedo odiar, no puedo estar enojada con él. ¿Ahora entienden por qué dije que él era diferente a los demás? Él me hizo sentir como ninguno, me ayudo a entender un montón de cosas, me ayudo a tomar mejor decisiones, estuvo cuando nadie más estuvo, me lo dio todo con tan solo sonreír, me banco con mis histeriqueos, con mis vueltas, con mi impuntualidad, con mi desorden mental, como nadie y no me arrepiento de nada de lo que pasó entre nosotros, fue la historia más bonita que algún día pudo existir, él fue el mejor regalo que me pudo haber dado la vida, él fue esa casualidad más linda, eso que tanto necesitaba y encontré. Me odio por no saber valorar lo que tengo. No tienen idea de lo que me complementaba, de lo bien que me hacía estar con él, de como me llenaba el alma de felicidad cuando estaba con él porque todo lo que pasamos fue hermoso, ahora eso no va a volver nunca más ¿Y saben algo más? Duele saber eso. Duele saber que nada va a ser como antes, duele saber que como él no van a haber dos, duele saber que no vamos a volver a tener y a ser lo que un día tuvimos y fuimos, duele dejar ir a una persona y más si esa persona te ayudó y te enseñó tanto, no miento cuando digo que él era lo único que me motivaba a seguir, era como si por fin tuviera una razón por la que seguir e intentar ser una persona mejor día tras día porque lo que él hacía conmigo era único, era tan lindo.
Como no me sale eso de demostrar, le escribí, le escribí y un montón de textos, a mano y en la compu, no se los di y no se los voy a dar después de todo lo que pasó y les juro que en ningún lado hable mal de él, escribí todo lo que me pasaba, todo lo que sentía y no en una hoja, en muchas porque era increíble la forma en la que él me hacía sentir, la forma en la que me inspiraba, podía escribir interminables hojas sobre lo que era para mí, sobre como me sentía con él y nunca iba a ser suficiente, nunca me iba a cansar ni iba a terminar de escribir todo lo que era para mí, todo lo que estaba sintiendo porque era mucho ¿Entienden? Mucho.
Que lindo que era besarlo, abrazarlo y sentirlo cerca, que lindo que era saber que estaba bien, que lindo que era sentirse bien, que lindo que era sentir que podía volver a confiar en alguien, que lindo que era saber que alguien quería verte, que alguien te dedicaba parte de su tiempo porque me cuesta un montón sentirme bien conmigo misma, por fin estaba sintiéndome bien conmigo y no solo conmigo, sino también con el mundo, con todos los que me rodean, que lindo que era tener a alguien que marcara esa diferencia en tus días, él dice que no pudo marcar la diferencia pero marcó mucho, me marcó muchísimo, porque no se dan una idea de cómo se me iluminaban los días cada vez que estaba con él, era inevitable no volverme con una sonrisa en mi cara después de haber pasado horas con él. En simples palabras, fue lo que necesitaba, lo que quería y lo que tuve.
Por esas tardes, por esos besos, por esos abrazos, por esos consejos, por esas horas que parecían segundos, por esas charlas, por esas tentadas, por esos cantos desafinados, por esos planes, por esa dedicación de canciones, por esas miradas, por esos "te quiero mucho mi amor",por esos momentos serios, por esos momentos de confianza, por los celos, por el helado que guleabamos, por esos y un montón de momentos más lindos que pasamos...Gracias. Algún día van a sanar, algún día voy a poder sentirme bien de nuevo y espero que él también. No fui la indicada, no fui lo que él esperaba ni lo que él quería, por eso no lo culpo, yo tampoco me eligiría y siempre voy a desearle lo mejor, no voy a odiarlo ni enojarme con él ¿Cómo enojarme con quién fue mi única esperanza y salvación después de todo lo que me pasó? Siempre voy a desearle lo mejor, se merece lo mejor por ser como es, por ser esa persona tan linda. Yo sé que un día le va a llegar algo realmente bueno, algo que realmente valga la pena.
Él fue más de lo que merecía, el regalo más lindo que me dieron, la persona que más me ayudo y me inspiró. Todo lo que vivimos, la forma en la que me hizo sentir, lo llevo y no lo voy a dejar ni a olvidar... capaz lo único que olvidaría sería el adiós, la despedida, odio las despedidas, ese sí sería el único recuerdo que borraría.
Como me gustaría seguir escribiendo, porque como dije, escriba lo que escriba sobre él, no va a ser suficiente, me inspira un montón, lindo era verlo y llegar a mi casa a escribir, también era lindo abrazarlo, sentir ese perfume y que quedara en mi ropa. Daaaaaa.
Fue lo mejor, fue el mejor de todos y el único.

Trust.

Que feo cuando todo se trata sobre la confianza, pero vamos a admitir que es la base de todo. Sin la confianza, no se llega a ningún lado, tanto la confianza en uno mismo, como en otro o en los dos, cuando hablamos de dos personas... de una pareja.
Me pasa en todos los sentidos, menos en el segundo, confiaba hasta con los ojos vendados en él, pero no confío en mí, me cuesta mucho abrirme a las personas, me cuesta mucho demostrar lo que siento, decirlo ¿Y saben qué me di cuenta? Que haciendo lo que hago, teniendo esta actitud, podes perder lo que más queres en estos días. Siento que estoy a un paso de perderlo todo, de perder a quien llego con esa chispita de luz cuando más lo necesitaba y no sé que hacer, no sé como decir todo lo que me pasa, no encuentro las palabras adecuadas, no encuentro el momento adecuado, no sé como detener todo, retroceder el tiempo y empezar desde cero, no sé como actuar, que pensar, que decir, nada, me siento tan neutra, tan vacía, tan dolida y todo por mi actitud de mierda. Que alguien por favor me diga por qué siempre arruino todo, por qué siempre soy yo el problema, ¿Por qué lo bueno me dura tan poco? Me odio, ¿Entienden? Juro que me odio con todo lo que soy y eso hace que me aleje más de mi misma, pierdo por miedo, siempre es así. ¿Saben como me duele todo esto? ¿Saben como me enoja conmigo misma todo esto? Lo peor de todo es que el dolor es inevitable, la culpa y todo lo demás es más que inevitable cuando una persona te importa más de lo que crees, cuando queres a una persona más de lo que crees, ACÁ es cuando te das cuenta cuanto significa una persona para vos.
Estamos hablando de una persona que llenó de luz mis días, que me hizo reír a más no poder, que me hizo pensar, que me lo da todo con una sonrisa, que le confío tanto o todo lo que puedo, todo lo que me permito, no, no todo lo que me permito, más de lo que me permito porque estoy haciendo ese esfuerzo por ser mejor, por tener más confianza, ¿Saben? Llegué al punto de darle mis escritos, no todos, al menos uno, capaz no significa mucho para varios pero para mí significa bastante, un escrito vale más que mi vida para mí y le escribí a tantas personas, a tantas que marcaron mi vida pero no se los di, me los guardé porque sentí que iba a ser en vano, pero con él lo sentí diferente, porque es diferente, por todo es diferente, fue a la primera persona que le di un escrito ¿SABEN LO QUE ES ESO PARA MÍ? Imaginense de que tipo de persona estoy hablando...
Les juro que odio encariñarme tanto con las personas porque me pasa esto, siento que les doy la confianza... pero no la confianza que quieren, sino la confianza de hacerme mierda en dos segundos y también odio encariñarme porque no puedo demostrarselos, no puedo decirlo, ni mostrarlo como ellos quieren.
Estoy ahí, estoy al borde y me siento tan mal, tanto que no quiero ni agarrar el celular, conectarme ni hablar con nadie, lo único que necesito es mis auriculares y la música, si quiero aturdirme, que sea por la música y nada más.
Soy muy melodramática, pero así me pongo cuando las cosas, las personas, me importan.
Escribiría tanto, publicaría tanto más pero ¿Quién sabe que personas van a leer esto? Ven que feo que es tener tu propio Blog donde ni siquiera te puedas expresar como deseas, donde puedas decir menos de la mitad de como te sentís. Voy a seguir escribiendo, pero a mano.