Fuiste.

Fueron tus ojos, los que me llamaron la atención,

fue tu sonrisa, la que me iluminó,

fue tu forma de ser, la que me conquistó,

fue con vos y solamente con vos, con quien quería y lo tenía todo,

fuiste eso que necesite, eso que tuve, eso que me completo, eso que fue una parte esencial para mi felicidad, para mi vivir, para mi todo.

Me levantaste de una caída,

me mantuviste a salvo entre tus brazos,

me diste compañía, contención y amor.

Me guiaste, 

me acompañaste,

me enseñaste,

me prometiste,

me escuchaste,

me entendiste,

te convertiste en mi mundo,

mi prioridad,

me diste motivos para seguir,

para luchar,

para mejorar.

Y todo fue en vano,

fuiste una mentira,

un engaño,

un juego que jugaste muy bien,

que ganaste,

que perdí.

Sufrí,

lloré,

me culpé,

nos culpé,

pero aprendí,

me levanté y te superé.

Te extraño.

Extraño...

Tu aroma,

Tu forma de pensar,

Tu forma sin igual de caminar,

Tu profunda mirada,

Tu melodiosa risa,

Tu forma de protegerme de todo mal,

Tus facciones al reír,

Tus absurdas bromas,

Tu increíble imaginación,

También extraño tu cara soñolienta,

Cantándome de esa forma mi canción favorita,

Tus interminables quejas,

Tu mano con la mía,
Nuestras diferencias,
Nuestra deficiencia,

Nuestros labios danzando en un compás único,

Mis manos jugando con tu cabello.

Extraño eso, eso que éramos.

Extraño todo eso que logramos construir, todo eso que un día llegamos a ser, extraño verte sonreír, escucharte decir mil y un incoherencias, extraño la fuerza y voluntad que teníamos para salir adelante, para superar cada obstáculo, extraño tus enseñanzas, tus defectos, tus virtudes, extraño que seamos tan diferentes pero iguales a la vez, extraño transitar el mismo camino, extraño tu facilidad de liberarme de cada problema que aparecía, extraño que me distinguieras entre las demás, extraño que con un parpadeo supieras lo que me pasaba, extraño tu melodiosa voz en mí oído, extraño las horas en las que hablábamos hasta la madrugada, extraño tus llamadas y mensajes inesperados de esos que me dejaban con una gran sonrisa. Tan simple como el color del hoy, tan simple como descifrarme, así y sin camuflajes, te entrego un extraño puro y sincero.

Memorias que dejan cicatrices.

Antes de empezar, quería contarles porque no hice el video que había prometido, no, no es por el ojo, es más, ¡Se me sanó! Lol. Lo que pasó fue que después de grabar el video, lo vi, me di cuenta que el audio era muy malo y se iba a notar mucho si gritaba, así que preferí escribirlo... además, me expreso mucho más escribiendo que hablando.

El año pasado fue uno de los años más importantes de mi vida, por muchas razones, conocí muchas personas, mi vida dio un giro de 360º, me uní más a mi familia y un montón de cosas más. 
Siempre fui una persona que tuvo problemas desde que tiene memoria, bullying, anorexia y por último, aparecieron los cortes.
A estas alturas del año pasado, ya no estaba soportando más, ni a mi, ni a mi familia ni al mundo que me rodeaba. Mi familia siempre fue muy exigente, en todo sentido, en la escuela y en lo personal y yo siempre, todo lo contrario a lo que ellos quieren como hija. Un día, me escapé de la escuela porque no tenía ganas de ir y me encontré en el centro con mi abuela, le dije que no fui a la escuela y a la tarde, mi mamá se enteró y empezó a hacer un berrinche como si tuviera cinco años. Como siempre, terminamos yéndonos de tema y discutiendo por un montón de cosas que no venían al tema, una vez que se fue, la bronca quedó en mí, el corazón se me aceleró y las manos me temblaban, y de un cajón de casa, saqué un bisturí (mi mamá trabaja en el quírofano y siempre traía a casa de esos para cortar vendas y eso, por el filo) y me empecé a cortar, fácil, diez cortes me hice... cuando me terminé de cortar, empecé a marearme y ahí fue cuando me di cuenta que estaba perdiendo mucha sangre, mi hermana se dio cuenta y me abrazó, me dijo que jamás me iba a dejar sola y que tenía que decirle a mis viejos, conclusión: Mi hermana terminó llorando. Lastimé a alguien, por lastimarme a mí misma.
No sabía si decirles a mis papás o no, pero el cortarme se me estaba haciendo un habito, por cada discusión que tenía con mis papás, mis amigos o con cualquier persona, me callaba y desahogaba la bronca cortándome, sentía una liberación indescriptible, aliviaba todo el dolor psicológico y sentía un ardor horrible. Eso era horrible. Uno de esos tantos días, me hice un corte tan profundo que decidí decirle a mis papás, más que nada, bajo la presión de dos de mis amigos (Juli y Ariel) y una noche, les dije, estaba angustiada, desesperada, el brazo lo tenía lleno de sangre y lo único que dijeron mis papás fue: "¿Qué queres que hagamos? ¿Qué renunciemos a nuestros trabajos para darte más importancia, de la que te damos,a  vos? ¿Queres que estemos encima tuyo todo el día preguntándote qué es lo qué te pasa?" Esa era la respuesta que no quería, no quería y se los puse en manifiesto y discutimos por dos horas, en una de esas, mi papá me dice "Tenes 17 años (fue el año pasado, tenía 17) y no podes hacerte cargo de tus problemas? Empezá por madurar y resolver de una forma más inteligente tus problemas" tenía un poco de razón y otro poco, no, ¿Cómo quería que resuelva mis problemas que ellos me ocasionaban? No solo tenía esos problemas, tenía muchos más y ellos no quería entenderlos. Esas palabras que me dijo mi papá, me revolucionaron, tanto que me hizo gritarlo por toda la casa, era algo suyo que yo sabía, que solamente mi mamá y él sabían, que yo lo vi y escuché cuando era más chica y me lo guardé por tanto tiempo.... mi papá engañó a mi mamá cuando yo tenía cinco años y mi hermana, tres años, ella no se acordaba, entonces yo empecé a gritar "Me decís inmadura a mí, cuando vos tenías 30 años y cagaste esta familia, ya eras grande, tenías trabajo, familia, todo y decidiste actuar como un inmaduro, ¿La inmadura soy yo? ¿Estas seguro? Al menos cuento las cagadas que me mando, no como vos. Puede que sea inmadura pero tengo 17, me queda toda una vida por madurar, pero vos ya tenías 30 o un poco más ¿Quién es el inmaduro?" mi papá se quedó con la boca abierta y mi hermana y mi mamá lloraban, ahí fue cuando mi mamá se puso de mi lado diciéndole a mi papá que me diga la verdad, él no dijo nada, yo seguía repitiendo lo mismo una y otra vez "¿Sabes lo qué es crecer sabiendo que tu papá fue una mierda con tu mamá, con tu hermana y con vos? ¿Lo que es guardartelo por tanto tiempo y no tener confianza en vos? Ahí tenes la respuesta de por qué no confío en vos" lo único que me dijo mi papá fue: "Si queres, me voy de la casa, si eso te hace feliz" no fue capaz de pedirme perdón y le dije que no, que no necesitaba irse, porque me había dicho tantas cosas esa noche que la que decidía irse, era yo. No sé cómo, pero todo se calmó por unas horas. Mi mamá tuvo que irse a trabajar y mientras ella no estaba en casa, hice mi bolso. Cuando estaba durmiendo, sentía al lado mío a mi mamá llorando y susurrando que no me vaya, que ella estaba equivocada y que siempre iba a estar para mí. Me hice la dormida y escuché cada una de sus palabras. Al otro día, me fueron a dejar a la escuela y no entré, la mamá de una de mis mejores amigas estaba al tanto y me ofreció su casa para estar ahí el tiempo que fuese necesario porque necesitaba calmarme. Le dejé una carta a mi mamá arriba de mi cama diciéndole que no les iba a llevar problemas por un tiempo y que ELLA no se merecía tener una hija que se lastimara todo el tiempo por cualquier situación. Mi mamá encontró la carta a la tarde y me llamó por teléfono, porque en la escuela no estaba y ya estaban empezando a buscarme. Le dije donde estaba y fue a buscarme... lo primero que hizo, fue hablar con la mamá de mi amiga (Brenda) y aclarar las cosas, que ella no me apoyaba en la idea de cortarme, solo quería que este bien... es más, esa mañana me curó los cortes y me vendó. Arreglé todo con mi mamá y la mamá de mi amiga y volví a mi casa, a penas entre y vi a mi papá, las manos y las piernas me empezaron a temblar y el alma se me llenó de angustia. No lo quería ver ni hablar con él pero él sí quería, pero la psicóloga le dijo que no lo haga hasta que yo no me sienta preparada...
El resto de los días fueron más o menos similares, no estaba yendo a la escuela y ellos sabían por qué, mi mamá tuvo que hacer un acta que justificaba que si faltaba, era por acudir al psicólogo. Todas las mañanas me acordaba de algo, de otra cosa y otra hasta así formar una pelota de recuerdos que me destrozaran el alma y cortarme, estaba sola en mi casa ¿Y saben lo qué era que mi mamá se venga una hora a media mañana a controlarte tus brazos? Ya me sentía una loca, una loca psicópata. Después de unos días, pasó esto http://betheonetoguidemebutneverholdmedown.blogspot.com.ar/2013/08/heartbreaker.html y después de unos días de que eso llegase a su fin, seguí cortándome hasta que decidieron aumentar mis sesiones psicológicas, más las charlas que tenía con mis amigos y allegados, fui abriéndome la mente hasta llegar al punto de no cortarme por un mes... dos meses... y así porque me fui metiendo en otras cosas: Drogas. Compraba de todo con la plata que juntaba, lo que me alcanzaba pero no podía estar una semana sin tener nada en mis manos, algo tenía que tener... lo que fuese para no estar en este mundo real, para no lastimarme y olvidarme de todo por largas horas, depende de como fuese su efecto. Pero cuando no tenía nada... era la Tercera guerra mundial, y volvía a los cortes. No sé cómo pero todos se enteraron y nuevamente, volvía a recaer en tratamiento psicológico...

Los días y meses pasaron y puedo decir que esas sesiones me ayudaron muchísimo, además la vida me golpeó tantas veces durante ese tiempo que me di cuenta de varias cosas; podía aliviar un dolor psicológico en ese momento, pero al mismo tiempo, creaba otro que era el de mi familia, el de la gente que me quería, y que la vida esta llena de problemas, y más que nada en este etapa es un poco más difícil sobrellevarlos, vos y yo somos pajaros que están saliendo a vuelo, que recién se les esta abriendo la jaula y estamos saliendo a conocer el mundo exterior y en esta vida, vamos a tener mil y un problemas que ella misma nos presenta, y de eso se trata: De superar los problemas, de superarse a uno mismo pero con la madurez que se necesita... ¿O por todo en esta vida nos vamos a cortar? Hay que demostrar que somos fuertes, que podemos con los problemas y no solo con ellos, con el mundo entero, con el mundo que nos rodea. No podemos estar de por vida lastimándonos por cada cosa que nos pasa... entendí que eso es una inmadurez total, demostremos lo que valemos y lo que podemos hacer. No dejemos que nadie, JAMÁS, deje cicatrices en nuestros brazos, piernas o donde fuese el sitio donde se cortan. Nadie lo vale lo suficiente como para hacerlo, porque alguien que te quiere, no va a permitir que te lastimes, nadie que te quiere en serio, va a dejar que caigas a pedazos ni que fuera una memoria en tus brazos. Nunca. 
La vida es linda, la vida tiene sus altibajos pero hay que saber como sobrellevarla, a veces pienso que soy demasiado débil para este mundo, pero después miro a mis amigos, a mi familia y entiendo que vale la pena vivir y tomar cada una de las cosas chiquitas que esta nos presenta, que vale la pena enfrentar y superar los problemas, porque la vida te presenta los problemas por una sola razón: Para hacerte más fuerte. Y vos no tenes que dejar que ellos te ganen, vos tenes que vencerlos, en serio, no sabes lo lindo que se siente decir "Lo superé" o "Lo vencí". Porque yo creo que como yo estoy teniendo esa capacidad después de todo lo que me pasó, todos ustedes pueden, esto se trata de: Ser fuerte o ser fuerte. Y es lo que tenes que ser: Fuerte y valiente para poder seguir saliendo adelante. La vida es tan linda y no vale la pena desperdiciarla lastimándonos, nadie más va a vivirla por nosotros...
También entendí que hay gente a la que le importo, pensé que estaba sola y cada vez que me cortaba, más de un problema se me ocasionaba, más de una persona se enojaba o lloraba, conmigo... así qué, diganme ¿Qué es lo bueno de cortarse? Alivias un dolor, ya lo sé, pero el problema sigue estando y además, estas ocasionando otro más o no solo uno solo. Cortarse solamente causa más problemas... Miren lo que me pasó a mí... Cortándose el problema no se soluciona, sigue estando ahí. Demostra que podes contra eso y cada vez que intentes cortarte, pensa en que hay alguien a quien le puede lastimar y doler más que a vos mismo.
¿Saben qué pasó después de todo eso que me pasó? Se dieron cuenta que tengo ataques de pánico/ansiedad, por lo que me altero por todo, POR TODO que me haya salido mal. La respiración se me agita y me angustio, a veces lloro o intento cortarme de nuevo pero estoy medicada, por lo tanto no lo hago, porque voy al psiquiatra-psicólogo, con un chico que se llama Ramiro, y Ramiro me enseñó un montón de cosas de la vida, me enseñó lo que sé ahora, me enseñó a tomar mejores decisiones pero también me puso una medicación que tengo que tomarla tres veces en el día, que es para no alterarme, para controlar los impulsos y estar más tranquila.... pero no quiero depender de eso de por vida. Yo sé que algún día voy a poder sola, sin ayuda de nadie, porque sé que tengo la capacidad como todos ustedes también la tienen... 

Por favor, no te cortes más, a mí me importas y cualquier cosa que necesites. Yo voy a estar.

PD: Estas canciones me ayudaron mucho en esos momentos y escribí este posteo, escuchándolas.
http://www.youtube.com/watch?v=y55vji5ugnI
http://www.youtube.com/watch?v=jfF76rXzisQ

Posteo ganador.

Después de la votación sobre cuál querían que fuese el próximo posteo (Bullying o Cortes), ganó Cortes con un 77%. 

Para este posteo, tengo pensado hacer un video contando mi experiencia y pensamientos respecto al tema. ¡En cuanto pueda lo voy a grabar y a subir, voy a tratar de que sea lo más pronto posible! Podría hacerlo en este preciso momento pero tengo una infección en el ojo izquierdo muy notoria y no quiero aparecer así en el video LOL, en cuanto se me vaya, grabo el video y lo subo acá. ¡Gracias a todos por votar! Y también gracias a todos por leerme y escribirme cosas lindas, cualquier cosa que necesiten: Cuentan conmigo.

Heartbreaker.

Fue un Sábado. Fue una noche de primavera. Fue en uno de los peores momentos de mi vida en el que lo conocí a él, un poco más alto que yo, pelo castaño claro, ojos marrones y una sonrisa como ninguna. Tímido en su forma de ser, distintiva forma de caminar y hablar. Único, nada más que eso era, único.

Me acuerdo que estábamos sentados en el césped, él me agarraba la mano y me preguntaba por qué tenía una venda, sin ningún temor y con total confianza, se lo conté todo... (ahí estuvo mi error, haber confiado en él desde el primer momento) después de escucharme, me miró a los ojos y me dijo "Nunca más, por favor" a lo que respondí con un "Nunca más" y sellamos el pacto con un beso, de esos que eran únicos en su forma de ser, esos que me hacían cosquillas en el estómago y me dejaban con ganas de más. 

Los días pasaban y lo que construíamos era único, era hermoso, era inmenso en tan poco tiempo. Juro que era mi felicidad diaria, mi felicidad necesaria, esa que le hacía falta a mi vida después de haber sufrido tanto ese último tiempo. Él me dio la fuerza para seguir, me dio su apoyo y su contención. Si necesitaba algo, me escribía o me llamaba y esos pequeños detalles hacían que mi cariño hacia él crezca a pasos agigantados. Me acuerdo que a unos días después de todo eso, un amigo me mando un mensaje y me dijo que me quería ver, preocupada, porque no me dijo por qué, fui hasta el centro y ahí lo encontré, hablamos y en ningún momento lo menciono a él, tampoco esperaba que lo haga. Me llevó a caminar unas cuadras y ahí, justo cuando estaba por doblar por una esquina, apareció él y mi corazón se detuvo en seco y mi cara se encargó de demostrar mi asombro. Lo abracé y de la nada, no quedó nadie más alrededor nuestro. Nos agarramos de la mano y caminamos otro par de cuadras hasta llegar a una esquina. Él se puso enfrente mío y me dijo "Desde hace días que no puedo dejar de pensar en todo. Me gusta cuando sonreís, cuando me miras, cuando me das un beso y como sos, por eso te quería preguntar si estabas dispuesta a llegar a más porque yo sí lo estoy. Lo único que te pido es una oportunidad, una sola, para demostrarte que te puedo hacer feliz y que me importas". No puedo describir con palabras exactas como me sentí en ese momento, fue como si una ola de felicidad me arrasara. Sin dudarlo, le dije que sí, nos abrazamos y nos besamos. Todavía me acuerdo la fecha y todavía recuerdo como me sentí, como me hizo sentir.Hablábamos todos los días por horas, hasta quedarme dormida, no me cansaba de hablar con él, no me importaba gastar todo mi crédito, faltar a un montón de cosas para verlo a él. Siempre volvía con una sonrisa de oreja a oreja por él, por haber estado con él. Me acuerdo que siempre me preguntaba como me sentía y cómo la había pasado, era atento, lo que más me gusta en un chico, que sea atento, también, todas las noches me dedicaba una o dos canciones, encargándose de que me vaya a dormir con una sonrisa, jurando que mi día ya estaba hecho porque él formaba parte de mi vida. Me entregué por completo a él, le di toda mi confianza y todos mis sentimientos, "Me haces bien, no entiendo que fue lo que hice para merecer a alguien como vos" le dije un día, a lo que él respondió: "No hiciste nada, el que se tiene que preguntar eso, soy yo" y adjunto a eso, me dedicó el tema Solo para ti de Camila. No sé cómo explicar la felicidad que sentía esos días. Sentía que por primera vez en mi vida, estaba feliz, estaba contenta, satisfecha y todo lo malo había quedado atrás por un largo tiempo. Creí que lo nuestro iba a ser duradero, tomé todas sus promesas y juramentos, hasta que un día, me enteré de la peor manera lo que toda mujer, nunca se quiere enterar. En ese momento, todas nuestras promesas, juramentos, planes y felicidad, se me derrumbaron como por arte de magia en tan solo cinco segundos. Sentía como de a poco, la tristeza me volvía a llenar el amar, arrasando con todo lo que había cambiado por aquellos días. Me sentí decepcionada, usada y poco valorada... porque eso fue lo que hizo él conmigo, jugo conmigo y con mis sentimientos, nunca le importo nada de mí ni de ellos, se encargó solamente de jugar, de mantenerme a su lado y al mismo tiempo, a otras más. Me sentí la peor mierda del mundo, me sentía una basura y él me lo negaba, él se arrodillaba y me pedía que por favor no lo deje. Si hubiese sido otra, lo hubiera perdonado y quién sabe qué hubiese pasado un tiempo más adelante... porque lo quería muchísimo, como a nadie, como nunca había querido a nadie y no quería dejarlo ir fácilmente, directa y simplemente, no quería dejarlo ir. Lo necesitaba y mucho pero él solamente se encargo de hacer que la tristeza y decepción, en mi vida, aumentaran. Prometió cuidarme de todo mal, prometió nunca lastimarme y hacerme, solamente, feliz y si me hacía llorar, solamente iba a ser de felicidad, nada más que eso ¿Saben que fue lo más loco de todo eso? Que él fue el único que me lastimo tanto, que me decepciono y se encargo de tirarme a ochenta metros por debajo del nivel del mar. Que irónico que fue todo.Todo se había terminado, todo ya había llegado a su fin como todo. No quería verlo nunca más en mi vida, por más que lo quisiera como a nadie en este puto mundo, porque él había llegado con esa luz a iluminar mi vida, mis días, estaba convencida de que por él yo lo daba todo, no tenía palabras para describir todo lo que causaba en mí, era como esa persona que pintó mis días grises, en colores. Me lo daba todo en un beso, en una caricia, en un abrazo, en una sonrisa, en una mirada...

Gracias a él soy quien soy ahora, una persona más cerrada y sin confianza. Me cuesta mucho confiar en las personas y mucho más, si son hombres. Me cuesta demostrar mis sentimientos. Tengo miedo. Miedo de que me pase lo que me pasó con él, miedo de que vuelvan a jugar conmigo y me dejen caer tal como lo hizo él y la verdad, no estoy preparada ni quiero estarlo tampoco, para volver a caer, no se imaginan cuánto me costó levantarme, cuánto me costó superar esa decepción, cuánto me costó volver a creer en una persona. cómo me costó salir adelante pero lo hice, gracias al cielo, lo hice. Él es parte de mi pasado pero no descarto los días que pasamos juntos ni la enseñanza que me dejo; no confiar en nadie, porque yo confiaba en él hasta con los ojos vendados, no demostrar nunca como me siento, ya sea mal o bien más que nada, mal, no entregar ni demostrar mis sentimientos por completo... jamás, y que las cosas tienen que hacerse como deben ser, lentas y con paciencia. No va a ser fácil, nunca va a ser fácil, pero a la larga, valen la pena.

¿Cómo siguió todo con él? Después de unos meses de rencor, de odio y resentimiento, pudimos volver a hablar y hasta el día de hoy hablamos. Él me pidió perdón por todo y como no soy una mala persona, acepté sus disculpas y hoy en día, esta todo bien, por suerte. 
Sin merodeos, él fue la persona que más me marco en mi vida, que más me hizo mierda y que más me ayudo, fue quien más me enseño y quien más jugo conmigo. Fue un 50% y un 50% en mi vida y él termino siendo ese que quería ser en mi vida, "Nunca me olvides" me dijo una de las últimas veces que hablamos y así estoy segura de que va a ser. Nunca lo voy a olvidar. Fue el mal necesario en mi vida. Fue lo que necesitaba, quien todo me lo dio, quien más me hizo sufrir y quién más me marcó.

Conté esta experiencia porque un anónimo en Ask me pidió que contará en el Blog la experiencia que más me marcó, sin dudas, no fue la única que me marcó porque después de él hubieron un par de personas más, pero él fue quién más me hizo sufrir, como dije, fue un 50% y un 50%. 
¡Gracias por los momentos, por jugar y por enseñarme! Gracias a esto me di cuenta que no soy de piedra, que siento y mucho. Nunca pensé querer tanto como lo quise a él.

PD: http://www.youtube.com/watch?v=mrhcucasAlw me es inevitable escuchar esa canción y no acordarme de él. Esa canción dice solo un poco de como me sentía cuando estaba con él. Me acuerdo que cuando todo terminó, yo seguía escuchando esa canción y terminaba llorando.

PD2: Inclusive, escribí este posteo con esa canción de fondo.

Una historia sin fin.

-Hi, how are you?
+Hi! I'm really happy :)



Todavía no sé que hago acá, todavía no sé por qué sigo... necesito explicaciones, necesito motivos. 
Ya estoy cansada, estoy cansada de repetir historias, estoy cansada de leer la misma historia, el mismo libro, estoy cansada de que todo siempre salga mal y no lo digo por ser una pesimista del montón, lo digo en serio, asumiendo la realidad.
Últimamente, no me estoy sintiendo bien, siento que todo lo que hago, sale mal o no vale para nada. ¿Por qué todo siempre esta destinado a terminar mal? ¿Por qué?
Juro que pensé ser fuerte, juro que pensé haberme superado, juro que pensé que esta historia ya estaba terminada, que tenía un punto final pero no fue así... necesito decirlo en algún lado ¿Qué mejor qué acá? Bueno, ya no es tan confidente como creí pero bueno, son mis pensamientos, es mi Blog y voy a seguir creyendo que es confidente como los primeros días, sí. Volviendo a lo anterior, juro que me siento débil de nuevo, que nada tiene sentido ni importancia, estoy en la cuerda floja nuevamente, estoy perdida, no sé cuál es el camino correcto e incorrecto, no sé si las decisiones que estoy tomando son las correctas, no sé si lo que estoy haciendo están bien... necesito parar, necesito que alguien me pare y me diga "basta", basta de pensar tanto, basta de sufrir tanto, basta de cargar con cosas que no me corresponden, basta de preocuparse más por los demás que por mí misma, simplemente, ¡basta! No entiendo por qué no puedo ser yo misma la que me diga esas cosas, por qué no puedo parar por mi cuenta, supongo que debe ser por la guerra que se desata en mi cabeza, las ideas que revolotean todo el tiempo, más mis ataques de pánico|ansiedad... eso no es bueno, no es una buena combinación. 
No sé que estoy diciendo, que estoy escribiendo, dónde estoy, a dónde quiero llegar, ni nada de eso, sólo sé que lo que estoy haciendo no esta bien... no, porque sino no me hubiera vuelto a lastimar. Ahí esta, lo solté. Nadie sabía y ¿Saben por qué nadie sabía? No, no es porque no tenga a nadie, al contrario, tengo mucha gente que se preocupa por mí pero no me gusta molestarlos, siento que soy una carga, una molestia, no me gusta que sientan lastima, que estén pendientes pero al mismo tiempo, los necesito, los necesito conmigo, necesito esa fuerza, ese apoyo... ¿Ven? ¿Y a mí quién me entiende? ¡Las cosas que digo! ¡Las cosas que se me cruzan por la cabeza! ¡Tengo un mambo! ¡Quiero que se me acomoden las ideas, por favor! No puedo ser tan estupida. No entiendo cómo todavía hay gente que me soporta y dice quererme o al menos pretende hacerlo, con todo lo que soy, con todo lo que tengo como persona, que no es más que confusión y desastre porque eso es lo que soy, soy un desastre de persona andante, una pesimista, histérica, inútil, buena para nada con una vida de mierda, perdida en busca de una razón, un motivo para seguir... porque todos los motivos que tenía, los perdí, se fueron lejos, necesito un motivo para seguir, necesito un camino, necesito que alguien me guíe, necesito ayuda, pero al mismo tiempo, quiero hacerlo todo sola. Ya no sé dónde estoy, que es lo que hago, si van a doler o no las consecuencias de todos mis actos, siento que no van a doler, no más que un corte, no más que eso. Siento que ya nada puede hacerme sentir mal, nada puede hundirme o cegarme más de lo que ya estoy, nada puede darme esperanzas, nada puede mejorar, todo lo que hago empeora la situación (¿Por qué?) Esta batalla ya la pasé, este capítulo ya lo leí, y siempre termina en lo mismo: El fracaso. El fracaso con uno mismo, la decepción en los demás. Es por eso que trato no darle importancia o fingir que no le doy importancia, cuando sé que duele, todo esto duele, sé que si sigo peleando esta batalla, voy a perder... como siempre.
En este momento me siento como una esponja, esas a las que no se les nota cuando están llenas de agua, pero que en algún momento tocas y no da más. Así es como me siento.