Listo.

Hasta acá llegué, hasta acá di todo lo que pude, acá me detengo, acá se termina.
Di más de lo que estoy acostumbrada, a veces me preguntaba por qué era así, por qué era así con vos, por qué solamente con vos, por qué? Por qué, si no aprovechaste, no apreciaste nada? Ni siquiera te diste cuenta, tampoco lo hice para que te dieras cuenta, no lo hice esperando algo a cambio, lo hice porque te quería y te quería como ya no se quiere en estos días, con sentimientos. 
Me diste el cielo, me diste el mundo, llenaste mi mundo, completaste esto a lo que llamamos "vida", pero ya no más, ya esta, ya me cansé. Esto no va para atrás ni para adelante y creo tener la valentía y madurez suficiente para decir "listo". Te necesito y te voy a necesitar, ¿Quién me va a sacar esas enormes sonrisas? ¿Quién me va a entretener por horas? ¿Quién me va a entender? Pero si pensamos en el último tiempo... esa cosas ya ni existían, mira nada más cómo estoy ahora... escribiendo sobre los recuerdos, viviendo de ellos.
Me lastima y odio decir adiós, no soporto las despedidas, no quiero que te vayas, no quiero dejarte ir, por alguna razón no quiero que la puerta se cierre, no quiero que la cruces, no quiero que desaparezcas tras ella, pero es lo mejor... siento que últimamente, las cosas te importan poco y nada, como si estar bien o mal, es algo normal para vos y no quiero a alguien al que le de igual esto, quiero que alguien me tome en serio, quiero que alguien valore, ¿Tan difícil te fue cumplir esa promesa? 
Te deje ir y venir muchas veces, deje que jugaras y me vieras la cara, pero eso se termino, no voy a estar siempre, arduamente no voy a estar. Entendeme ahora vos. Poco a poco me voy dando cuenta que clase de persona sos, deteniéndome en los momentos, en las palabras y con lo único que me quedo es con una gran duda, que si fue real o mentira, algo momentaneo o con valor alguno para vos, porque para mí significaba el mundo entero, algo así como mi felicidad. ¡Como me completabas! ¡Lo bien que me hacías! Estupida me ponía cada vez que sonaba el celular, entraba una llamada y sabía que eras vos. Que lastima que termines siendo como el montón, como el resto. Ojala algún día aprendas a valorar, ojala algún día abras los ojos. Tal vez sea tarde o temprano, pero tampoco sé si voy a estar para ver ese cambio. Voy a seguir, de una manera u otra voy a seguir. 
Por un momento, juré sentir más de lo normal, por un momento sentí más de lo normal, por un momento esto sobrepaso las barreras del amor, del cariño sincero, sentí... que te amaba, ¿Eso era amor? ¿Por primera vez en mi vida estaba amando? Esa noche que nos abrazamos y reposé en tu pecho, sentí un revoltijo en mi estómago y para mis adentros juré "lo amo". No me podía sentir tan bien, tan plena y única. Vos me hiciste sentir así. Que lindo fue. Pero lo echaste a perder.
Me cuesta tanto, pero siempre voy a recordar esa sonrisa, esa voz, ese abrazo, esos besos, esa contención, esa comprensión, esa preocupación, esa sensación única que solo me ocurría con vos. Siempre. Fuiste esa persona por la que daba todo, por la que estaba dispuesta a todo y a quien le dediqué mis mejores y más sinceros escritos, lastima que faltó un poco más, un poco más de confianza para que te muestre uno por uno, para que leas uno por uno mis sentimientos.
En este momento estoy enojada, ya no quiero nada más, me sorprendió la inmadurez mental que podes llegar a tener, no soy madura, pero tampoco estoy para soportar esas cosas. 
Hasta acá llegué yo, no esperes nada más de mí.
Me estoy despidiendo sin despedirme, ¿Te diste cuenta? Es que no tengo el valor suficiente para decírtelo, espero que te des cuenta solo... supongo que me conoces, no pude ser más transparente, traté de mostrarme tal cual soy, espero que hayas tomado algo de eso, porque yo sí tomé muchas de las cosas vividas.