:(

No les puedo explicar con palabras justas como es que me siento ahora ni tampoco sé como me voy a sentir el resto del día, el resto de los días y todo lo que se viene, igual diciendo que me siento la peor mierda del mundo, no me alcanza.
Mi último post acá fue después de haber tenido una "discusión" con quien en ese entonces era mi novio, el miedo de perderlo fue inmenso, indescriptible y por suerte, esa vez no paso, esa vez no pero miren donde estamos, miren el tiempo qué pasó y lo que paso hasta el día de hoy. Ya no estamos más juntos, ya no somos uno solo, ya todo terminó. Me da una bronca toda esta situación, me da una bronca ser yo, ser tan idiota, tan pelotuda, miedosa y un montón de cosas más, por culpa de mis actitudes perdí a quien más quería en estos días, a quien mejor me hacía y por quien estaba sintiendo un montón de cosas y eso me enoja bastante, yo le hablaba bien a todo el mundo de él, yo contaba lo feliz que estaba con él a todo el mundo, pero no me salía demostrarlo, quien sabe por qué... creo que porque nunca fui buena demostrando lo que siento, más que nada porque jugaron un montón conmigo en el pasado y con él estaba siendo todo diferente, de a poco sentía que estaba demostrando lo que me pasaba con él pero parece que no le era suficiente, yo no voy a obligar a nadie a quedarse conmigo, yo no voy a insistirle a nadie para que se quede cuando no se quiere quedar, voy a intentar entender sus motivos y seguir. Saben que es lo peor de todo? Llorar con tanta bronca hasta el punto de sentir que te vas a quedar sin respiración, llorar hasta sentir que sacas el último granito de enojo con vos misma porque la culpa la tuve yo y que con él me quedan los mejores recuerdos, los mejores momentos los pasé con él. No lo puedo odiar, no puedo estar enojada con él. ¿Ahora entienden por qué dije que él era diferente a los demás? Él me hizo sentir como ninguno, me ayudo a entender un montón de cosas, me ayudo a tomar mejor decisiones, estuvo cuando nadie más estuvo, me lo dio todo con tan solo sonreír, me banco con mis histeriqueos, con mis vueltas, con mi impuntualidad, con mi desorden mental, como nadie y no me arrepiento de nada de lo que pasó entre nosotros, fue la historia más bonita que algún día pudo existir, él fue el mejor regalo que me pudo haber dado la vida, él fue esa casualidad más linda, eso que tanto necesitaba y encontré. Me odio por no saber valorar lo que tengo. No tienen idea de lo que me complementaba, de lo bien que me hacía estar con él, de como me llenaba el alma de felicidad cuando estaba con él porque todo lo que pasamos fue hermoso, ahora eso no va a volver nunca más ¿Y saben algo más? Duele saber eso. Duele saber que nada va a ser como antes, duele saber que como él no van a haber dos, duele saber que no vamos a volver a tener y a ser lo que un día tuvimos y fuimos, duele dejar ir a una persona y más si esa persona te ayudó y te enseñó tanto, no miento cuando digo que él era lo único que me motivaba a seguir, era como si por fin tuviera una razón por la que seguir e intentar ser una persona mejor día tras día porque lo que él hacía conmigo era único, era tan lindo.
Como no me sale eso de demostrar, le escribí, le escribí y un montón de textos, a mano y en la compu, no se los di y no se los voy a dar después de todo lo que pasó y les juro que en ningún lado hable mal de él, escribí todo lo que me pasaba, todo lo que sentía y no en una hoja, en muchas porque era increíble la forma en la que él me hacía sentir, la forma en la que me inspiraba, podía escribir interminables hojas sobre lo que era para mí, sobre como me sentía con él y nunca iba a ser suficiente, nunca me iba a cansar ni iba a terminar de escribir todo lo que era para mí, todo lo que estaba sintiendo porque era mucho ¿Entienden? Mucho.
Que lindo que era besarlo, abrazarlo y sentirlo cerca, que lindo que era saber que estaba bien, que lindo que era sentirse bien, que lindo que era sentir que podía volver a confiar en alguien, que lindo que era saber que alguien quería verte, que alguien te dedicaba parte de su tiempo porque me cuesta un montón sentirme bien conmigo misma, por fin estaba sintiéndome bien conmigo y no solo conmigo, sino también con el mundo, con todos los que me rodean, que lindo que era tener a alguien que marcara esa diferencia en tus días, él dice que no pudo marcar la diferencia pero marcó mucho, me marcó muchísimo, porque no se dan una idea de cómo se me iluminaban los días cada vez que estaba con él, era inevitable no volverme con una sonrisa en mi cara después de haber pasado horas con él. En simples palabras, fue lo que necesitaba, lo que quería y lo que tuve.
Por esas tardes, por esos besos, por esos abrazos, por esos consejos, por esas horas que parecían segundos, por esas charlas, por esas tentadas, por esos cantos desafinados, por esos planes, por esa dedicación de canciones, por esas miradas, por esos "te quiero mucho mi amor",por esos momentos serios, por esos momentos de confianza, por los celos, por el helado que guleabamos, por esos y un montón de momentos más lindos que pasamos...Gracias. Algún día van a sanar, algún día voy a poder sentirme bien de nuevo y espero que él también. No fui la indicada, no fui lo que él esperaba ni lo que él quería, por eso no lo culpo, yo tampoco me eligiría y siempre voy a desearle lo mejor, no voy a odiarlo ni enojarme con él ¿Cómo enojarme con quién fue mi única esperanza y salvación después de todo lo que me pasó? Siempre voy a desearle lo mejor, se merece lo mejor por ser como es, por ser esa persona tan linda. Yo sé que un día le va a llegar algo realmente bueno, algo que realmente valga la pena.
Él fue más de lo que merecía, el regalo más lindo que me dieron, la persona que más me ayudo y me inspiró. Todo lo que vivimos, la forma en la que me hizo sentir, lo llevo y no lo voy a dejar ni a olvidar... capaz lo único que olvidaría sería el adiós, la despedida, odio las despedidas, ese sí sería el único recuerdo que borraría.
Como me gustaría seguir escribiendo, porque como dije, escriba lo que escriba sobre él, no va a ser suficiente, me inspira un montón, lindo era verlo y llegar a mi casa a escribir, también era lindo abrazarlo, sentir ese perfume y que quedara en mi ropa. Daaaaaa.
Fue lo mejor, fue el mejor de todos y el único.