Memorias que dejan cicatrices.

Antes de empezar, quería contarles porque no hice el video que había prometido, no, no es por el ojo, es más, ¡Se me sanó! Lol. Lo que pasó fue que después de grabar el video, lo vi, me di cuenta que el audio era muy malo y se iba a notar mucho si gritaba, así que preferí escribirlo... además, me expreso mucho más escribiendo que hablando.

El año pasado fue uno de los años más importantes de mi vida, por muchas razones, conocí muchas personas, mi vida dio un giro de 360º, me uní más a mi familia y un montón de cosas más. 
Siempre fui una persona que tuvo problemas desde que tiene memoria, bullying, anorexia y por último, aparecieron los cortes.
A estas alturas del año pasado, ya no estaba soportando más, ni a mi, ni a mi familia ni al mundo que me rodeaba. Mi familia siempre fue muy exigente, en todo sentido, en la escuela y en lo personal y yo siempre, todo lo contrario a lo que ellos quieren como hija. Un día, me escapé de la escuela porque no tenía ganas de ir y me encontré en el centro con mi abuela, le dije que no fui a la escuela y a la tarde, mi mamá se enteró y empezó a hacer un berrinche como si tuviera cinco años. Como siempre, terminamos yéndonos de tema y discutiendo por un montón de cosas que no venían al tema, una vez que se fue, la bronca quedó en mí, el corazón se me aceleró y las manos me temblaban, y de un cajón de casa, saqué un bisturí (mi mamá trabaja en el quírofano y siempre traía a casa de esos para cortar vendas y eso, por el filo) y me empecé a cortar, fácil, diez cortes me hice... cuando me terminé de cortar, empecé a marearme y ahí fue cuando me di cuenta que estaba perdiendo mucha sangre, mi hermana se dio cuenta y me abrazó, me dijo que jamás me iba a dejar sola y que tenía que decirle a mis viejos, conclusión: Mi hermana terminó llorando. Lastimé a alguien, por lastimarme a mí misma.
No sabía si decirles a mis papás o no, pero el cortarme se me estaba haciendo un habito, por cada discusión que tenía con mis papás, mis amigos o con cualquier persona, me callaba y desahogaba la bronca cortándome, sentía una liberación indescriptible, aliviaba todo el dolor psicológico y sentía un ardor horrible. Eso era horrible. Uno de esos tantos días, me hice un corte tan profundo que decidí decirle a mis papás, más que nada, bajo la presión de dos de mis amigos (Juli y Ariel) y una noche, les dije, estaba angustiada, desesperada, el brazo lo tenía lleno de sangre y lo único que dijeron mis papás fue: "¿Qué queres que hagamos? ¿Qué renunciemos a nuestros trabajos para darte más importancia, de la que te damos,a  vos? ¿Queres que estemos encima tuyo todo el día preguntándote qué es lo qué te pasa?" Esa era la respuesta que no quería, no quería y se los puse en manifiesto y discutimos por dos horas, en una de esas, mi papá me dice "Tenes 17 años (fue el año pasado, tenía 17) y no podes hacerte cargo de tus problemas? Empezá por madurar y resolver de una forma más inteligente tus problemas" tenía un poco de razón y otro poco, no, ¿Cómo quería que resuelva mis problemas que ellos me ocasionaban? No solo tenía esos problemas, tenía muchos más y ellos no quería entenderlos. Esas palabras que me dijo mi papá, me revolucionaron, tanto que me hizo gritarlo por toda la casa, era algo suyo que yo sabía, que solamente mi mamá y él sabían, que yo lo vi y escuché cuando era más chica y me lo guardé por tanto tiempo.... mi papá engañó a mi mamá cuando yo tenía cinco años y mi hermana, tres años, ella no se acordaba, entonces yo empecé a gritar "Me decís inmadura a mí, cuando vos tenías 30 años y cagaste esta familia, ya eras grande, tenías trabajo, familia, todo y decidiste actuar como un inmaduro, ¿La inmadura soy yo? ¿Estas seguro? Al menos cuento las cagadas que me mando, no como vos. Puede que sea inmadura pero tengo 17, me queda toda una vida por madurar, pero vos ya tenías 30 o un poco más ¿Quién es el inmaduro?" mi papá se quedó con la boca abierta y mi hermana y mi mamá lloraban, ahí fue cuando mi mamá se puso de mi lado diciéndole a mi papá que me diga la verdad, él no dijo nada, yo seguía repitiendo lo mismo una y otra vez "¿Sabes lo qué es crecer sabiendo que tu papá fue una mierda con tu mamá, con tu hermana y con vos? ¿Lo que es guardartelo por tanto tiempo y no tener confianza en vos? Ahí tenes la respuesta de por qué no confío en vos" lo único que me dijo mi papá fue: "Si queres, me voy de la casa, si eso te hace feliz" no fue capaz de pedirme perdón y le dije que no, que no necesitaba irse, porque me había dicho tantas cosas esa noche que la que decidía irse, era yo. No sé cómo, pero todo se calmó por unas horas. Mi mamá tuvo que irse a trabajar y mientras ella no estaba en casa, hice mi bolso. Cuando estaba durmiendo, sentía al lado mío a mi mamá llorando y susurrando que no me vaya, que ella estaba equivocada y que siempre iba a estar para mí. Me hice la dormida y escuché cada una de sus palabras. Al otro día, me fueron a dejar a la escuela y no entré, la mamá de una de mis mejores amigas estaba al tanto y me ofreció su casa para estar ahí el tiempo que fuese necesario porque necesitaba calmarme. Le dejé una carta a mi mamá arriba de mi cama diciéndole que no les iba a llevar problemas por un tiempo y que ELLA no se merecía tener una hija que se lastimara todo el tiempo por cualquier situación. Mi mamá encontró la carta a la tarde y me llamó por teléfono, porque en la escuela no estaba y ya estaban empezando a buscarme. Le dije donde estaba y fue a buscarme... lo primero que hizo, fue hablar con la mamá de mi amiga (Brenda) y aclarar las cosas, que ella no me apoyaba en la idea de cortarme, solo quería que este bien... es más, esa mañana me curó los cortes y me vendó. Arreglé todo con mi mamá y la mamá de mi amiga y volví a mi casa, a penas entre y vi a mi papá, las manos y las piernas me empezaron a temblar y el alma se me llenó de angustia. No lo quería ver ni hablar con él pero él sí quería, pero la psicóloga le dijo que no lo haga hasta que yo no me sienta preparada...
El resto de los días fueron más o menos similares, no estaba yendo a la escuela y ellos sabían por qué, mi mamá tuvo que hacer un acta que justificaba que si faltaba, era por acudir al psicólogo. Todas las mañanas me acordaba de algo, de otra cosa y otra hasta así formar una pelota de recuerdos que me destrozaran el alma y cortarme, estaba sola en mi casa ¿Y saben lo qué era que mi mamá se venga una hora a media mañana a controlarte tus brazos? Ya me sentía una loca, una loca psicópata. Después de unos días, pasó esto http://betheonetoguidemebutneverholdmedown.blogspot.com.ar/2013/08/heartbreaker.html y después de unos días de que eso llegase a su fin, seguí cortándome hasta que decidieron aumentar mis sesiones psicológicas, más las charlas que tenía con mis amigos y allegados, fui abriéndome la mente hasta llegar al punto de no cortarme por un mes... dos meses... y así porque me fui metiendo en otras cosas: Drogas. Compraba de todo con la plata que juntaba, lo que me alcanzaba pero no podía estar una semana sin tener nada en mis manos, algo tenía que tener... lo que fuese para no estar en este mundo real, para no lastimarme y olvidarme de todo por largas horas, depende de como fuese su efecto. Pero cuando no tenía nada... era la Tercera guerra mundial, y volvía a los cortes. No sé cómo pero todos se enteraron y nuevamente, volvía a recaer en tratamiento psicológico...

Los días y meses pasaron y puedo decir que esas sesiones me ayudaron muchísimo, además la vida me golpeó tantas veces durante ese tiempo que me di cuenta de varias cosas; podía aliviar un dolor psicológico en ese momento, pero al mismo tiempo, creaba otro que era el de mi familia, el de la gente que me quería, y que la vida esta llena de problemas, y más que nada en este etapa es un poco más difícil sobrellevarlos, vos y yo somos pajaros que están saliendo a vuelo, que recién se les esta abriendo la jaula y estamos saliendo a conocer el mundo exterior y en esta vida, vamos a tener mil y un problemas que ella misma nos presenta, y de eso se trata: De superar los problemas, de superarse a uno mismo pero con la madurez que se necesita... ¿O por todo en esta vida nos vamos a cortar? Hay que demostrar que somos fuertes, que podemos con los problemas y no solo con ellos, con el mundo entero, con el mundo que nos rodea. No podemos estar de por vida lastimándonos por cada cosa que nos pasa... entendí que eso es una inmadurez total, demostremos lo que valemos y lo que podemos hacer. No dejemos que nadie, JAMÁS, deje cicatrices en nuestros brazos, piernas o donde fuese el sitio donde se cortan. Nadie lo vale lo suficiente como para hacerlo, porque alguien que te quiere, no va a permitir que te lastimes, nadie que te quiere en serio, va a dejar que caigas a pedazos ni que fuera una memoria en tus brazos. Nunca. 
La vida es linda, la vida tiene sus altibajos pero hay que saber como sobrellevarla, a veces pienso que soy demasiado débil para este mundo, pero después miro a mis amigos, a mi familia y entiendo que vale la pena vivir y tomar cada una de las cosas chiquitas que esta nos presenta, que vale la pena enfrentar y superar los problemas, porque la vida te presenta los problemas por una sola razón: Para hacerte más fuerte. Y vos no tenes que dejar que ellos te ganen, vos tenes que vencerlos, en serio, no sabes lo lindo que se siente decir "Lo superé" o "Lo vencí". Porque yo creo que como yo estoy teniendo esa capacidad después de todo lo que me pasó, todos ustedes pueden, esto se trata de: Ser fuerte o ser fuerte. Y es lo que tenes que ser: Fuerte y valiente para poder seguir saliendo adelante. La vida es tan linda y no vale la pena desperdiciarla lastimándonos, nadie más va a vivirla por nosotros...
También entendí que hay gente a la que le importo, pensé que estaba sola y cada vez que me cortaba, más de un problema se me ocasionaba, más de una persona se enojaba o lloraba, conmigo... así qué, diganme ¿Qué es lo bueno de cortarse? Alivias un dolor, ya lo sé, pero el problema sigue estando y además, estas ocasionando otro más o no solo uno solo. Cortarse solamente causa más problemas... Miren lo que me pasó a mí... Cortándose el problema no se soluciona, sigue estando ahí. Demostra que podes contra eso y cada vez que intentes cortarte, pensa en que hay alguien a quien le puede lastimar y doler más que a vos mismo.
¿Saben qué pasó después de todo eso que me pasó? Se dieron cuenta que tengo ataques de pánico/ansiedad, por lo que me altero por todo, POR TODO que me haya salido mal. La respiración se me agita y me angustio, a veces lloro o intento cortarme de nuevo pero estoy medicada, por lo tanto no lo hago, porque voy al psiquiatra-psicólogo, con un chico que se llama Ramiro, y Ramiro me enseñó un montón de cosas de la vida, me enseñó lo que sé ahora, me enseñó a tomar mejores decisiones pero también me puso una medicación que tengo que tomarla tres veces en el día, que es para no alterarme, para controlar los impulsos y estar más tranquila.... pero no quiero depender de eso de por vida. Yo sé que algún día voy a poder sola, sin ayuda de nadie, porque sé que tengo la capacidad como todos ustedes también la tienen... 

Por favor, no te cortes más, a mí me importas y cualquier cosa que necesites. Yo voy a estar.

PD: Estas canciones me ayudaron mucho en esos momentos y escribí este posteo, escuchándolas.
http://www.youtube.com/watch?v=y55vji5ugnI
http://www.youtube.com/watch?v=jfF76rXzisQ