Angustia.

Siempre llega ese momento del día o de la noche en el que me pongo a pensar en todo lo que pasé y me agarra una angustia terrible, un dolor en el pecho, una sensación horrible... no sé por qué o creo que sí sé por qué, ¿Debe ser por qué todavía no supero el pasado? Me cuesta admitir las cosas, siento que las superé, que superé muchas de las cosas que me pasaron estos últimos 7 años... foa, ¿7 años ya? ¿Tanto tiempo vengo sufriendo? Tranqui 120, recién me doy cuenta, pero cuando me pongo a recordar todas esas cosas, de alguna manera u otra me terminan afectando, me siento rara, como si no tuviera un motivo para seguir y si me dieran la posibilidad de morir, sin dudas la tomaría.
Si me preguntan que esta pasando por mi cabeza en este momento, no sé que responder, no sé que me esta pasando... es raro, es loco, todavía no logro conocerme, no saber bien que me pasa ¿No? Rarisimo.
De la angustia que tengo, me dan ganas de cortarme, de cortarme tanto hasta morirme desangrada, no sé por qué si estos días las cosas me salieron bien, no hice sentir mal a nadie, creo, creo que hice todo bien, ¿Alguien me podría decir lo que me esta pasando? Já, ni yo misma me conozco y pretendo que otros me digan lo que me esta pasando.
Los cortes son algo que todavía no superé del todo, le digo a todos que sí para que se despreocupen, para que no estén encima mío todo el día, debe ser feo estar preocupado por una persona que no valora su vida ¿O no? Odio que la gente se preocupe por mí, que dejen lo que están haciendo para atenderme, diganme: ¿Con qué necesidad? Si no valgo nada, NO VALGO NADA y que nadie me venga con el que sí valgo algo porque si fuera así, nadie hubiera jugado tanto conmigo como jugaron antes, me hubieran tenido un poco de cariño y consideración pero ni siquiera eso... creo que por eso también me siento inútil, ¿La gente no me toma en serio? ¿Qué tengo que hacer para que me tomen en serio? En este momento juro que quiero desaparecer.